关于愧疚的800字作文(精选25篇)

关于愧疚的800字作文(精选25篇)

时间:2023-01-09 08:51

  愧疚的800字作文 篇一:

  五一假期,我去外婆家玩,因为我不能呆在家里。奶奶的房子被群山和河流包围着。这是放松的最好地方。

  为了走路方便,我在祖母的房子里挖出了一辆旧自行车。在离开之前,我的祖母特别告诉我在路上要小心,不要骑得太快。我,呃,出发很匆忙。

  在山里,我逛了一会儿。突然,当我转过拐角时,一位老妇人出现在我面前。当时形势危急,下坡速度很快。我无法控制我的自行车,所以我从老人身边跑过,跑了十多米。最后,我停下了自行车。当我回头看时,仍然有一个老女人,所以我根本不关心她。

  在山腰上,突然开始下雨了。所以,我以同样的方式回来了。然而,我发现自己迷失了。每个地方都一样,房子就像一个模子。更糟糕的是,自行车轮胎在一个未知的时间被扎破了。当人们不走运时,他们会在喝水后塞住牙齿。我对自己说。

  进来坐吧!突然,我身后传来一个嘶哑的声音。转身看去,原来是一个老女人,和我看起来更熟。是早上的那个老女人。我突然想起来了。她带我进了她的房子,房子不是很大,但是很干净整洁。

  老太太给我倒了一杯茶,然后说:"小朋友,是在下雨还是在爬山?"不,我迷路了。你知道去山脚的路吗?我问。你可以先在这里休息,等雨停了我给你指路。老妇人和蔼地说。老太婆,你的伤是。我指着老人手臂上的绷带说,这是怎么形成的?是一个孩子在早上不小心撞上了他的自行车,但这没关系。顺便问一下,你的自行车轮胎破了吗?我会为你修理它。说完,老人走向我的自行车。她修好后,雨就停了。她指了一条路,让我直走。我骑上自行车,没说一句谢谢就匆匆离开了,因为害怕她会认出我。

  回到奶奶家已经是黄昏了。奶奶看到我的衣服湿了,所以她让我去洗澡换衣服。吃饭时,奶奶突然问道:"有人给你修自行车轮胎了吗?"我不假思索地点了点头。给你补胎的人真的很好,给你换了刹车。我突然愣住了。老妇人发现我的刹车坏了,这意味着她已经知道我撞了她。我感到非常内疚。她知道但没有揭露我,我也没有向她承认我的错误。

  第二天,我称了一袋水果,走到半山腰找到了那座小房子。

  愧疚的800字作文 篇二:

  我家养过几次乌龟,结局总是丢失或死亡。【www.guaiweng.com】

  上小学时,邻家卖鱼的阿姨送了我一只小乌龟,我非常喜欢,认为它是长寿的象征。它很漂亮也很机灵,坚硬的壳,绿得发亮,四肢十分发达,放在一个大盆中,四肢划着水,游得飞快,你轻轻碰它一下,它马上停止游动,头连同四肢全部躲进它的“防护罩”里去了。放学回家后,我总要捉弄他几下,陪它一起玩,一两小时的光阴飞快的逝去,毫无察觉。

  后来不知怎的,小乌龟突然不进食了,我想:这又没到冬天,怎么会突然不吃东西了呢?不会它生病了吧?它渐渐地变得迟钝起来,你得使劲地戳它几下,它才慢慢地把四肢缩进壳里,也许,它真的生病了,但我却没有好好照顾它。

  一天放学回来,我像往常一样去找小乌龟,妈妈告诉我,小乌龟丢失了,妈妈说:“小乌龟在吃午饭时还在,后来一看它就不见了。”小乌龟离开了水盆,而且又生病了,它肯定活不了了,我心里怪难受的,我很舍不得这几个月相伴的小侣,妈妈说:“不要紧,大不了再想办法帮你弄一只来。”

  隔了几个星期,我在家里又看到了一只乌龟,比较上一只,这只不太好看,背上的壳是棕色的,背在它身上,好像十分笨重,并且壳上有一块一块的方状物很刺手,它的样子太丑,对我是若有若无的存在了。它每天都得吃肉,只要把肉投下去,不一会儿就吃光了,其他食物他沾都不沾一口,因为肉吃得多,它生长得十分迅速。

  可能是因为长时间的束缚,夺去了它的自由,它开始“越狱”了,每天往盆外爬,可就是爬不出,我便没太在意。有一天它突然不见了,我历经千辛万苦,终于在沙发底下将它抓出来,我很生气,我要惩罚它,随手把它扔进远处的盆中,用力太猛,当时它的壳裂开了一点,我却没有太在意,过了几天,当我再去看它时,盆里都是血水,它一动也不动,小乌龟已经死了。

  我开始觉得我错了,我夺去了它的自由,还虐待了它,我虐待了一只不能说话不能抵抗的小动物,我很想补救我的过失,但它已经死了,我将怎样弥补我的过失呢?

  比起第一只小乌龟的亡失,我难过的多。

  我想,我永无改正我过失的机会了吧?

  很久,我家都不养小动物了。

  愧疚的800字作文 篇三:

  生活像个万花筒,五彩缤纷。生活中发生的事说不完也道不尽、或高兴、或难过、或激动、或遗憾、或羞愧。而那件小小的事至今我仍刻骨铭心。

  那是一个星期三,我吃过早餐,一如既往背着书包,兴致冲冲地去上学。走到楼下才发现乌云密布,狂风大作,大雨倾盆。“哎,只能坐公交车了。”我不禁自言自语。躲在屋檐下,焦急的等待着公交车。雨像断了线的珠子,不停地从房檐上往下坠。车奔流不息,溅起晶莹的水花却又转瞬即逝。

  “车怎么还没来?”我有些不耐烦了。正在这时,远方射来一股强光,公交车缓缓驶来。走上公交车,嘿,运气不错,还有位置。我饿狼扑食般冲了上去,还没走近就把书包扔了过去,生怕到嘴的“肥羊”逃走了。坐在椅子上,望着窗外飞一般闪过的景物,加上飞溅的水花,朦朦胧胧,让我不禁眼花缭乱,不一会儿便入了神。突然,司机来了个急刹车,把我从幻想中惊醒,车上的人也摇摇晃晃。

  有人抱怨道:“车上那么多人,摔倒一个怎么办,你赔得起吗?”“小心点!就是就是。”人们都附和到。“对不起,我看到一个老人在后面一直追着,还没上车,我不忍心,所以停了车。”车上早已“人山人海”,人们像是盒子里的糖果,一个挨着一个,拥挤不堪。

  那个老奶奶颤颤巍巍地上了车,她白发苍苍,满脸皱纹,看上去饱经风霜。老奶奶走看看右看看,车上站的位置也没了,哪来的座位。老奶奶无助的拉着扶手。司机轻轻一刹车,老奶奶就摇摇欲坠。我心里万分纠结,让座吧,但车上那么多人,我不被挤成肉饼?可老师又教育我们要尊老爱幼,老奶奶年事已高,摔着了怎么办,还是让吧。

  我刚站起来,就见一位年轻的阿姨站起来把老奶奶扶到了她的座位上,车上的人都投来赞扬的目光,老奶奶也不停的说:“谢谢,谢谢。”我立刻坐了下来,周围的人显然发现了我也想让座。我不禁低下了头,满脸滚烫。

  我本来就该助人为乐,让座本也应该毫不犹豫。这件事至今还深深印在我的心里,也时刻提醒着我,要舍己为人多为他人着想,帮助别人的时候就应该大胆去做,做个勇于助人为乐的人。

  愧疚的800字作文 篇四:

  愧疚是什么意思?拿来一本字典,里面写着:愧疚就是为自己所做的错事而感到后悔、内疚。人为何要有愧疚感?一百个人有一百个答案。而在我看来,愧疚是一种人生的感悟,它也可能是人生的一个重要转折的开始。愧疚,可以带领你走出人生的“罪恶低谷”,若你因愧疚而有悔过行动,你身上将会散发着人性的光辉。

  愧疚会让人犹如凤凰涅磐后重生。纵观历史,有多少名人因愧疚而走向成功。廉颇为自己的所作所为感到愧疚,便向蔺相如负荆请罪,因此“将相和”的故事被人们所传诵。古希腊的一位囚犯,在狱中为自己的偷盗行为深感愧疚,每天祈求上天能宽恕他的罪过。在出狱后,他便以行善为乐,由人人厌恶的小偷,转变为人人尊敬的热心人。

  历史上,也有一些人从未为自己所做的错事而感到愧疚,这也注定了他们悲惨的人生结局。希特勒,人人唾弃的对象。他疯狂地杀戮犹太人,发动了世界大战,妄想统治世界,牺牲了多少鲜活的生命。人们不得不发问,他的良心和愧疚感都让狗吃了吗?拿破仑,创造辉煌的战绩后,他却开始疯狂的侵略别国、掠夺财富,并从未有所愧疚,最终病死孤岛。

  在这个物欲横流的的社会中,有些人依旧保持着优秀的品质,他们时常反省自己的行为,并不断改正。而有些人经历世俗后,良心和愧疚感也都被打磨消失了,眼中只剩下“利益”二字。看到老人在公交车上摇摇晃晃、站不稳,你却不肯起身让个座,你不为此感到愧疚吗?看到以往清澈无比的小溪,因你违章排放的污水而变得浑浊腐臭,你不为此感到愧疚吗?看着一个个天真可爱的婴儿,因为喝了你的毒奶粉而逐渐变得畸形、甚至死亡,你不为此感到愧疚吗?若是每个人都能为此感到愧疚并有所行动改正错误,我想我们的生活的世界便如同那梦寐以求的“桃花源”一样。

  追逐利益的人啊,不要丧失了自己仅有的愧疚感,它是你人生中的警示灯,时刻提醒你不要在罪恶之路上徘徊。做过错事的人啊,只要你心怀愧疚,“知错能改善莫大焉”。有愧疚感说明良知在发酵,愿我们每个人的良知都能发酵成生活的美酒!

  愧疚的800字作文 篇五:

  知道妹妹在那将近四千多的考生中脱颖而出后,自己的心里是愧疚的。我愧疚,在这个家里,我成为了这个家的一个负担,即便妈妈说,自己的学费根本就不是问题,曾经以为会因为自己学费而生活过的更吃力,但是,后来为自己交了那学费后,生活还是照样继续,没有感觉过的更吃力之类的。自己笑笑,自己在心里说,只是少走了几趟医院罢了吧!少走几趟医院,不就把学费省下来了嘛!

  说实话,满满地愧疚,从小到大,给母亲带来的折磨,每天晚上陪着我一起与上帝作战,每天和我忍受着同样的煎熬,但是,最后的我,还是没有妹妹争气,最后,我还是让他们花上学费来延续我的求学之路。

  而妹妹,生来就是一个胖小孩,一个脸色永远会带着粉色的小孩,根本就不用担心半夜醒来,就看着孩子的脸已经变黑,根本不需要家里人的提心吊胆。现如今,也到了这么个小小的人生转折点,她,还是为家里省了不少力,呵,我唯有自嘲,呵,亏我还是一个姐姐,终究的,还是输给了妹妹。

  我,应该是在这个家,让家里人担忧的最多,让家里人消费最多的一个负担吧!即便家里人不曾说过什么,即便家里人不曾说,自己成为了这个家庭的负担,我只是知道,妈妈这一生,对我说过的最罪恶的一句话就是,她说,我生来就是让她还债的。当时是自己拒绝吃药,妈妈哭着喊出这么一句话的。一直以来,我都认为,那是妈妈说过的最绝心,最令我心痛,最罪恶的一句话了。后来,我总是认为,一个家庭里面,其实,在这个世界上,每个家庭要承受的灾难,其实都是平等的,上帝对于每个人都是平等的,而在我们这么个家庭,我,成了这个家庭的灾难,如果可以,我希望,我把这个家的所有灾难都承受了。

  平时的成绩再好,又有什么呢,就像此时此刻,即便自己的成绩要比妹妹好,即便自己的付出比妹妹要多出好几倍,但是,终究的,我还是没有让自己的成绩为家里做点什么,反而是那个一直以来就让人省心的妹妹,为家里做了什么。

  如果按妈妈说的`顺其自然论,是否,今后,我的路,可以更容易走些?

  愧疚的800字作文 篇六:

  每个人定会犯错事,且不会仅是一两件事情,大的小的都有。在我心中一直存着一份愧疚,无法抹去,也无法弥补……

  那年,正为秋分时期,可天气仍还是炎热的,没有一丝风,只有烈日悬挂在空,散发着刺眼的光芒,而我们正在这天气下上体育课,跑着长跑。终于,我的脚一软,倒下了,就起不来了。我中途请了假,回到了教室休息。

  窗外无风,而我坐在第一组,也吹不到风扇,于是我便东张西望,想找个能扇风的东西。突然,我眼前一亮——小A桌上有个小电风扇!我毫不犹豫地拿了过来。心想:我就用一下,反正我又不会弄坏,到快下课时,我再放回去不就好了。想着,我便打开了电风扇的开关按钮。凉风吹来,我感觉无比惬意。

  可没过多久,电风扇不动了!我立马重开开关,却发现电线断了!这可怎么办?这时,下课铃响了,我来不及放回小A的位置,于是,我便顺手放进了小B的书包。小B也请了假,但小B刚刚去了厕所。

  同学们一个接一个进了教室,小B也正好回来了。“我的电风扇呢,是谁拿了我的电风扇!”小A大叫。“不是小C拿的,就是小B拿的呗,也只有她们两个在教室”某位同学说道。小A来到我和小B面前:“说,你们谁拿的。”“小C拿的。”我说了假话。小B指着我说:“我没拿,一定是小B拿的,是小B诬陷我的!”我和小B各执一词。就在这时,有人说,检查书包,不就都真相大白了。

  因为我将电风扇放入了小B的书包,所以从小B的书包翻到了电风扇,一下子,全班同学开始指责小B,小B顿时泪流满面,我的心一下子像是被刺穿了一般。

  后来,小B就转学了。

  我没想到这件事件的后果竟会如此严重。不但害小B给同学们留下了一个极恶劣的形象,还逼得小B转了学。

  我不敢坦白,不敢澄清,我怕我也会被人厌恶。我愧疚,什么愧疚的话也无法体现我的歉意。如果当时我没有不经过小A同意就擅自拿电风扇,没有把电风扇弄坏,没有为了撇清自己而诬陷小B,结果肯定不会是这个样子。

  因为我的过失,小B转学了。我再也没有机会跟她道歉了。而这份愧疚将会永远留在我的心里,时刻提醒我,要做一个诚实的人。

  愧疚的800字作文 篇七:

  我静静地坐在窗前,晚风温柔的抚摸着我的面庞,微闭着双眼,耳畔穿来耳熟能详的乐曲——世上只有妈妈好,有妈的孩子像块宝……不禁陷入往事的回忆中。那件令我惭愧万分的事情,让我至今记忆犹新。

  那是我五年级的时候,刚放学回家,我便长驱直入丢下书包,大步流星的冲向卧室,打开电脑我便津津有味的玩起电脑来。时间一分一秒的过去了,我依然玩得乐此不疲。伴随着一阵突如其来的开门声——妈妈回来了,一进门便传来妈妈疲惫的是声音:“玉儿,你作业做完没?”我不厌其烦的回答道:“等一下就做。”话音未落,顿时鸦雀无声。只见妈妈暴跳如雷般推开房门,疾步朝我走来,以讯雷不及掩耳之势拔掉电源,随着电脑的黑屏,我火冒三丈。我和妈妈面面相觑,就这样我们吵架了,我俩高一声低一声,吵声此起彼伏,我冒失的顶撞着妈妈,便冲出家门。

  走在车水马龙的街道上,晚风拂面,我好难过,泪水涌满眼眶,我仰起头,不让眼泪涌出。心里想到:讨厌妈妈,为什么不让我先玩一会儿,又没说不做作业,我又没做错事凭什么吵我……我边走边嘀咕着。我靠在墙上,面对着来来往往的行人,我开始害怕起来,低下头,我如惊弓之鸟,被眼前的情景吓坏了——一位衣衫褴褛的老人蹲在墙角,他灰头土脸的望着街上的行人,一阵风吹来,老人不由得抱紧了身子。只感觉我的心就成一个疙瘩,看着他,我便想到了自己。我拥有着美好的家庭,有爱我宠我的爸爸妈妈,生活在这样的环境里我却不知道感恩,我真的为自己的行为而感到惭愧,不禁我恍然大悟,二话没说冲想那个温暖的家。刚到路口,边看见了我的妈妈,她瘦弱的身影在灯光的照映下是那样的疲惫。她也看见了我,不说话,露出欣慰的笑容,向我伸开温暖的怀抱,躺在妈妈的怀里,是多么温,这爱的港湾安全可靠。我抽噎着,含着泪说道:"妈妈对不起。"妈妈将我抱的更紧了,她用她那爱的双手抚摸着我的头……

  不知不觉我的泪水湿润了眼眶,那件令我惭愧的往事,将成为我记忆银河中一颗炫丽的繁星。

  愧疚的800字作文 篇八:

  或许那一次是真的错了吧,愧疚在我心里挥之不去。

  最近一段时间,下大雨的次数应该也只有那一次吧,那天,我穿得很少,外面的风刮得很大,让我一直喊冷。天渐渐黑下来,外面的气温也随夜色急速下降。等到我们放学的时候,我一直在打哆嗦,出了校门我直接冲着车跑去。

  猛然间,我听见后边有人叫我,我知道那是我的好朋友。但是天实在太冷了,我不想停下,于是一直向前跑。只听她在后面急促的脚步声和呼喊声,我心里一紧,不知怎的突然停了下来,可能是因为追得太快没有止住吧,她竟然推了我一把。结果就是我重心不稳,打了一个踉跄。等我站直了,气冲脑门,我不禁冲她大声叫:“你干什么,有完没完啊,这么冷的天要我陪你走,就以你那蜗牛爬的速度,等我到了车上,不被冻死也快冻个半死了!”

  她站在那里大口喘着粗气,应该是没有料到我会对她大声嚷嚷,怔了一下,慢慢地跟我说:“我……没有,我真的没有!”

  她的声音颤抖了,我知道她要哭了。“哭哭哭!整天就知道哭!除了哭你还会别的吗!”看见她想哭,我的气又来了。

  “原来你就是这么看我的,亏我真心把你当朋友看!”她真的哭了,对我喊道。听到她这么说,我仿佛被泼了一盆冷水一样,寒意急速增加。难道我错怪她了?不会吧?

  只见她举起那个拿衣服的手对我说:“我看你穿这么少,还在一直喊冷,想把我的外套给你!没想到却听到了你的真心话,是我把你看得太重要了!从此以后我们没有任何关系!”

  我呆呆地站在原地,天很冷,冷风一直吹着我,我却一点感觉都没有。她的背影越跑越远,我的脑海里却一直浮现她的话,是的,她是我的好朋友,下雨时我不带伞,总是她借给我;口渴了,她杯子里的水就是我的;生病了,嘘寒问暖的总少不了她……这一次,她怕我冷,她只是给我送外套的,而我却错怪她了……我不但没有理解她的好意,还用我的粗暴伤害了她的心……

  我的任性和不理解伤害了对我最好的朋友,我多想弥补自己的过失啊!

  那件事真的让我愧疚。

  愧疚的800字作文 篇九:

  父母对我们的爱是忠诚的,绝对不会背叛我们;父母的爱是无私的,愿为我们扑汤蹈火;父母的爱是伟大的;在我们生病的时候无微不至的照顾我们……父母的爱是穷山近水数也数不清的。父母为我们付出了那么多,而我们又给他们了什么?大家一起想想,有人可能会说:我成绩好,我把他们交的学费都充分利用了,对,家长很高兴,但你考了好成绩想想是否有向你们的家长索取奖品,是否有帮你们的家长负担一些家务活;还有人会说:我帮他们干了家务活,但我想问问,你真的有认真的去做吗?又有坚持去做吗?其实,我也没有资格去说,因为我也没有做到,我只是想告诉大家我的领悟。

  导致这些事情的结果就有两个原因第一个就是现在的环境。现在科技发达了,有电视,手机,电脑等等的设备,因此,我们把所有的时间都浪费在这些东西身上。而第二个则是因为我们自身的原因——懒,我也不例外。做着自己想做的事情,而到家长叫你做什么事情的时候会觉得好烦,好累的感觉,不是吗?当你想帮家长做家务的时候,却总想着下一次再做吧。不说别人就说我,我就是这样。即使我想着:以后我也要像别人一样,刷碗,做饭,打扫卫生,而后来都是只做了几天就没有做了的。我总是在想着,长大以后的事情,想着我赚的第一桶金要个爸妈买东西的时候,我会觉得我自己太可笑了。总是想着那些不切实际的梦,而不是先看眼前的路该怎么走。

  我就在想:当我生病时,父母陪在我身边照顾我多么温暖,而父母生病的时候我却在干嘛,顾自己的事情,傻傻的干等着,却不做力所能及的事情;当家长监督我们学习的时候,我们却觉得他们好烦。我有时也想到,如果我做了哪些力所能及的事情,爸爸妈妈该有多高兴啊,有太多太多的事情我们可以帮爸爸妈妈做的,只是我们彼此都没有做罢了。我写这篇作文,并不是教训大家,只是为了向大家表达我对我的父母感到深深的歉意。

  再次,我想对我的父母说声:对不起,我并没有做到我应该做的事情,还常常让你们为我而担心,对不起!

  愧疚的800字作文 篇十:

  生活中,我们会遇到各形各色的人,他们总在一些不起眼的瞬间,触动我们心灵。

  星期六下午,因为晚上家里有客人要来,所以妈妈带我到农贸市场去采购。由于我一会儿要买文具,怕文具店一会儿就关门了,很是着急,直嚷着妈妈快点。于是妈妈就近找了一个卖菜的小摊上买菜。摊主是一位老爷爷,他身着白衫,头戴草帽,脖子上挂着一条黄毛巾,皮肤黝黑,嘴里吆喝着:买菜了!一看便知是位饱经风霜的地道的菜商。妈妈上前问价格:这白菜怎么卖?老爷爷回答:三块一斤。妈妈很是惊讶,便开始与他讨价还价:什么?不能便宜点吗?老爷爷坚定地说:三块。你就便宜点儿,两块五。妈妈商量着。老爷爷摇摇头:三块!那卖菜的老爷爷斤斤计较,怎么也不肯降价。我在旁边不耐烦的催着妈妈:快点!快点!文具店要关门了,再不走就来不及了!妈妈也着急了,便匆忙称上菜付上钱,急急忙忙地走了。

  回到家门口,妈妈一摸口袋,才发现钥匙不见了,她急地像热锅上的蚂蚁团团转。怎么办?待会还有客人要来呢!刚才是在哪儿看见的最后一眼呢?对!那个小贩!妈妈脸上露出失望的表情,捂着脸:忘在那个摊子上了,丢了东西,谁会还给你,更别说那斤斤计较的老头了,自认倒霉吧!就是,找不回来的,那老爷爷一看就是坏人,要不咱报警吧!我生气地说着。妈妈咬着嘴唇,思考了一会儿,还是决定回去碰碰运气。

  到了摊子那里,已经是傍晚时分了。天暗了下来,忽然亮起一束光,在昏暗的灯光下,模模糊糊看见一个矮小的身影,前去一看,正是那位老爷爷。他弯着腰,皱着眉头,眼睛四处张望着,心急如焚的样子。

  天气寒冷,他的脸冻得通红,搓着手,哈着气。我和妈妈走上前去,他看见我们,又惊又喜,眼睛像通了电的灯泡,蓦地亮了,一直沉着的脸露出笑容。妈妈正要开口询问,他已经用他那长满老茧的手把钥匙递给了妈妈。妈妈脸红了,也许是因为错怪了他,也许是因为其他。老爷爷和蔼地说:你走的太急,俺还没有来得及告诉你。说着笑了。

  望着眼前朴实的老爷爷,一股愧疚感由然而生,也很是感动。直到现在,我对那件事还记忆犹新,感动着我,也使我很愧疚。

  他是在我心中掠过的一丝痕迹,永远停留在我心灵最深处。

  愧疚的800字作文 篇十一:

  每次看到坐在轮椅上的表弟,就让我想起一件很内疚的事

  记得那是一个炎热的中午,阿姨把我和表妹扔在家里。当她离开家时,她反复告诉我们不要在家里讨厌我们,并告诉我要善待我的表弟。我去上班了。她离家没多久,我们就把她对我们的要求从天而降。在家里,我和表弟打了我一巴掌,弄得家里一点都不安静。有时,邻居会回家。快来告诉我们:“这么大的中午,怎么不让人家小睡一会儿呢?”我和姐姐听到这话,才渐渐平静下来。

  突然,电话铃响了,(忽然打断了我和正在玩的妹妹。我赶紧跑过去问:“喂,你是谁?”原来是我阿姨,阿姨让我发她是茶几上的黄色文件夹,正要带着文件夹离开,忽然想到这大热天,谁会想招惹圣阳的岳父,谁不想呆在家里吹空调?我想了想,把给姑姑一个文件夹的任务交给了表姐,我说:“姐姐突然想起来了。文件,要不你去!”姐姐爽快地同意了。她走后,我吹着家里的空调,看电视,吃零食,也懒得送给姑姑了。送我东西的表妹。突然又有人打来了,我心里想:“今天是电话节吗?真烦人!”“喂,你是谁!烦人吗?”阿姨说:“小姐姐,我是护士长急救中心的。刚才有人送了一个小妹妹。她穿着白色上衣,一条马裤,拿着一个黄色文件夹。她是你的家人吗?我用她打电话给我刚刚提供的电话号码。快点!”我心里想:这不是我表妹受伤了吗?然后我问她怎么了?护士长说:“出车祸了。NS。 “听到这个消息,我就像在晴天听到了霹雳,顿时让我觉得暴风雨要来了。

  我立刻打车去了急救中心。那里的医生说:“这孩子伤得很重,必须做手术,需要家属签字。”我马上说:“我来!我来!”但医生说:“你是个孩子,怎么签?”快点邀请你的父母吧。 “于是我慌张地打电话给阿姨,把事情的来龙去脉告诉了她。阿姨听到这话,从公司赶到医院。手术过程中,阿姨总是责怪我说,“我不是你吗?”想送我一个文件夹!你让我姐姐怎么走?她只有五岁!“听了这话,我恨不起来,出事的是我,不是我表妹!她还这么年轻,还得忍受这样的痛苦。”

  此时此刻,我真的很讨厌我一开始就不应该这样做。,为了给自己享受一点点凉意,却成了一件伤感的事情。

  哎,这件事真让我愧疚一辈子!

  愧疚的800字作文 篇十二:

  春去秋来,花开花落,十五载的时光如离弦的箭,一去不复返,在四季交替中,在时光穿梭中,偶然停足凝望,发现老去的,是岁月,是父母,长大的,是我。思绪不禁飘飞起来……

  那是一个夜深人静的晚上,明亮皎洁的月亮高高地悬挂在漆黑的夜幕中,银光照在溪水上,汩汩流动的溪水上反射着不安的银白色,如同我的心一样不安。今夜无眠,看着面前的景物忍不住感慨良多,自家不算很有钱,但也算温饱小康,但我这忐忑的心灵为何却感受不到书中说的那温暖的亲情呢?没办法,父母都要工作,父亲总是板着一张威严的面孔,如同一座不可及的山峰,我也明白他的辛苦,所以默默地为他分担一点我力所能及的事务,又岂敢贪心地向它索取温暖呢?而母亲每天都工作得很晚,(直到现在也还没回家)每次和我谈的都是成绩,学习,更令我无法获取那渴望的温暖的爱。好像到今夜我才发觉,每当月亮出来时,星星都躲开了。那情景怎么这么像我和我的父母呢?

  银白的月光,为大地披上了一层朦胧的白纱衣,也为夜归的,疲惫的母亲披上纱衣。

  我从阳台看到了母亲归来,我赶紧走到床边,隔壁这时也传来父亲疲惫的鼾声,接着听到熟悉的开门声,熟悉的脚步声慢慢向我的房间靠近,我立刻上床躺下。“咔”,房间门打开了,一只带着凉意的手把我前额的刘海扫开,摸了摸我的额头,过了一会,一张被子盖在我身上,立刻传来一股温暖。然后我听到那充满疲惫和熟悉的脚步声远去。我再次起床,走到阳台上,不觉间一滴晶莹的泪珠如流星般带着月光的银白色划过夜空,我突然明白亲情的温暖。父母的辛苦,自己的成长的经历,都在这无眠之夜一一再现,我忍不住愧疚起来,为自己少不更事,为自己对父母的误解,为自己不懂天下父母心。泪水再也控制不住,真希望它能洗掉我内心的愧疚……

  四季的交替,树木的年轮不停增多,我也不断长大,但我懂得了:改变的是年龄,不变的是永恒的爱。

  也许将来我还会不时的想起这样的一个晚上,但我相信它一定是一个星月交辉的夜晚……

  愧疚的800字作文 篇十三:

  “嘟、嘟、嘟”手机急促的响着,我接通手机,“你爸不行了,现在在县医院。”那头是母亲哭诉的声音,我没有什么急躁,心情很平静。因为,父亲有常年慢性肺病,身体总是歪歪斜斜的,今年春节后一直在村卫生室治疗,接到父亲病情的电话是很平常的事情。

  我在的国土所只有两个人,我是所长。今年,我镇有个投资2千万元的国家级土地整理项目,国土所又是项目的主要责任单位;另外,国土所本身也有三个库内土地整理项目,所以,工作非常繁忙。因为工作忙碌的原因,我很少有时间陪护父亲,多是电话问候。

  接到母亲电话的时候,我正在陪同省厅领导察看项目现场,落实项目前期准备工作。领导听到我的诉说,同意我去医院看望父亲。到了医院,父亲昏迷不醒,氧气管插在鼻子上,鼻子喘着粗气,拉着风箱一般,监护仪的管子插满了全身,多项指标不正常。看到父亲病重的样子,我的鼻子酸酸的。

  父亲住进了县医院,我实在没有理由不陪护父亲了,白天,老婆和母亲在医院陪护,晚上下班后,我躺在父亲的身边,工作太累了,我常常趴着父亲的病床上睡着了,十几天后,我的身体也累垮了,和父亲一起在医院打吊瓶。

  因为肺子严重衰竭,无论如何挽救,父亲还是走到了生命的尽头。父亲垂危的那天,正是我镇土地整理项目开工剪彩的日子。那天早晨,父亲纵然气息奄奄,但还略有所知我的忙碌,他挥着手示意我去上班。我怀揣担忧,依依不舍地走出了医院,我匆匆地忙完了项目的开工仪式,又匆匆赶回了医院。踏上医院的楼梯,我隐约听到母亲的哭声,我全然知道了父亲的一切,我扑到父亲的遗体上嚎啕大哭,纵使我千呼万唤,父亲再也无法挥动他微弱的手臂,父亲再也无法传递给我慈爱的眼神。听母亲说,父亲微闭着眼睛停止了呼吸,临终的一刻,仍然叨念着我的乳名。我知道,父亲带着遗憾走了,而留给我的是永远的歉疚。

  我三天料理完父亲的丧事,丧事期间,我仍会接到单位接二连三的电话,无奈之下,我带着泪水和悲伤,又进入了紧张的工作之中。

  愧疚的800字作文 篇十四:

  一个星期六的早晨,我正要下楼去玩,发现我的足球不见了。柜子里、桌子下、卫生间和厨房,我都找了,还是没有。奇了怪了!

  首先我想到的就是我的弟弟,他很调皮,爱捣乱,总和我开玩笑。今天把我的笔袋藏起来,明天又拿走我的水彩笔,有时还把我的台灯电线拔掉。想到这些,我立即怒气当头,一定是他了。我的心情乱乱的,看什么都不顺眼了。看着沙发上的玩具,我嚷道:“家里怎么这么乱呀?”随手拿起一个往地上一扔。正好这时弟弟不在,我自言自语:“一定是你把我的球拿走了。等你回来,看我怎么收拾你。”

  真是说曹操,曹操就到。我刚说完,弟弟就回来了。他刚进门,我一眼就看见他左手拿着一个足球,右手拿着一个纸箱,我不管三七二十一,冲上去重重地给了他一拳,“是不是你把我的球拿走了?”弟弟哭着扑到妈妈的怀里,好像有满腹说不完的委屈。妈妈安慰他,“别哭啊!告诉哥哥,你拿走的理由。”弟弟哽咽着说:“哥哥……我不是想拿走你的球……我只是看到你的球太……旧了,照样子,给你买……一个新的,在这箱子里呢!”妈妈也接着说,“是的,你弟弟用自己的零用钱给你买的。说是要给哥哥一个惊喜,不让我跟你说。”

  瞬间,我几乎崩溃了,情绪一下子跌到低谷,愣在那里,不知说什么好,眼泪不知不觉地像断了线的珠子往下窜。我后悔不应该发现足球不见了,就认定是弟弟拿了,更后悔不应该打弟弟。看着弟弟的委屈的样子,我忍不住大声哭起来。弟弟看到我这样,走过来轻轻地安慰我,“哥哥,你不要哭了!都是我不对,我应该告诉你一声,再给你买的。”弟弟这样说,我的心里更加难过,自己都不能原谅自己了。弟弟的话,仿佛在我心里重重地捶打一下,愧疚的心情,像一股潮水,冲击着我的心。我为自己做事的不理智、猜忌、冲动,而愧疚,为自己伤害自己无辜的亲人而愧疚。我向弟弟认错了,然后一起下楼去踢足球。

  这件事已经过去一段时间了,但我还是久久不能忘记。每当我玩起新足球的时候,就会想到弟弟,心里还有丝丝愧疚。我终于明白:遇到问题一定要冷静、理智地处理,才能使问题迎刃而解。

  愧疚的800字作文 篇十五:

  跳绳“啪啪”地抽打着地面,发出一阵阵有节奏的响声。看着手中飞跃的跳绳,我想起了那个相处了六年的身影。一阵羞愧和后悔浮上心头,仿佛那一幕就在昨天……

  “小佳快来,我们一起练跳绳吧,这次比赛我们不能再输了!”我站在操场上,朝往我这边跑来的小佳大声喊道。这届跳绳比赛,我和小佳组成了一组双人跳,相处已六年的我们非常默契。

  “晓晨,这次要是再输,我可不理你了哦。”小佳开着玩笑。

  我笑了笑,不再说话,缓缓挽起跳绳。跳绳发出“啪啪”的声音正如我们的心情,快乐、自由。

  比赛一天天逼近,看着其他队伍熟练地在跳,我既羡慕又无奈。

  小佳的身体一向不好,跳了一会儿便觉得有些力不从心了。随着越来越多的“断绳”,我彻底急了:“小佳,你能不能认真点啊,再过几天就要比赛了,我们现在的成绩有什么脸上场啊,你想让我们得最后一名吗?”

  我不甘失败,一赌气找去年的搭档开始练习,抛弃了小佳——那个无论发生什么事都会无条件支持我的真正的朋友。

  比赛那天,我们毫无意外地得了一等奖。看着手里的奖状,听着同学们的赞叹声、欢笑声,我高兴极了。

  一旁的观众席上,小佳一个人默默地坐在那里。“小佳,我……”我轻轻地走到她身旁,不知该如何开口。

  “晓晨,恭喜你哦,下次你们一定还要努力,为班集体争光呀!”看着一脸笑容的小佳,我心里突然充满内疚和后悔。想想愚蠢的我,竟为了一个比赛的名次,抛弃了那个时刻鼓励我、帮助我、陪我笑、陪我哭的好朋友。手中的奖状也仿佛成了一种极大的讽刺……

  从那以后,小佳再也没有和我跳过绳。仍是好朋友的我们,却被一道无形的墙隔开了,后悔时刻包围着我……

  看着此刻握在手中的跳绳,我的心中依然满是后悔和愧疚。如果自己当初不那么说,不那么做,我们是否还会像以前那样快乐地相处?或许,人什么都能容忍,唯独不能容忍自己重视的人背叛自己吧!

  这一路走来,自己有过许多的失误,然而这件事却深深地烙在了我的脑海里,让我愧疚至今,或许这种愧疚将永远延续下去……

  愧疚的800字作文 篇十六:

  总是在年少无知的岁月里,犯下那不可弥补的错误,让单纯无知却略带乞求的眼神,一遍又一遍的折磨自己,让心永远活在愧疚当中。

  那年的夏令营,我们来到了“太阳村”,那个住着“特殊”孩子的村庄。

  “姐姐,这个扇子真好……”一个软糯糯的声音在耳边响起,正与朋友聊得开心得我不觉地皱了皱眉头,“是吧,我也这么觉得。”一把抢过扇子,随手放在一边,“姐姐……”她似乎还想说什么,但看了看那一直管理他们的管理员,什么也没说,悄悄得小心翼翼的拿起那把被我随手放置的扇子,端详着,欣赏着。“你在审视它几遍它也不会变成兔子~”聊得开心得我自然而然的忘了那段不愉快,开玩笑地说着,却没有注意到那双眼睛中慢慢溺出的水雾,亦没有看见那双眼睛中的乞求……

  我实在是受不了之中目光的洗礼转身出去了。走在村庄的小径上欣赏着自然风光,正当我陶醉在其中时,那个声音又出现乐“姐姐……”望着那个阴魂不散的小女孩,我耐着性子伏下身子“什么事?”“那个……”她支支吾吾得,小脸因窘迫而涨得通红,“我……”“有话快说行不行”。实在没有什么耐心可言的我,此时已被他这种“折磨”变得很“疯狂”了,一边用帽子扇风一边怨念自己的不小心,怎么那么不小心地带来了,怎么那么不小心地拿出来了,怎么那么不小心地让他看见了?……“我喜欢姐姐的扇子,姐姐能不能,能不能,送我……我……”“不行。”我有些决绝地说道,“送你了的话我热的时候用什么?!”我一把夺过扇子使劲的扇着,似乎想扇走这段不愉快的对话。“哦……”想着刚刚我的种种言行,心里涌上一阵愧疚“小妹妹,姐姐以后再来,把这把扇子送给你好不好?”如果不是刚刚无意中的转头,自己或许还认为,她只是有些害羞而以,可是却看到泪珠顺着脸颊滑落……“那姐姐,答应了,明天来看我。”女孩哽咽得说到。“明天不行,嗯,明年吧。我一定来……”

  我信心满满的答应着却不知道明年的这个时候我已带着愧疚,踏上了去往日过的道路,在游玩中忘掉了对女孩的承诺;忘掉了那单纯无知却略带乞求的眼神……

  每每在闲暇时仰望天空,脑海中总浮现着那个女孩的样子,那样的恳求,那样……她总是让的心受到谴责……

  愧疚的800字作文 篇十七:

  我还清楚的记得她的目光,温润如泉水、和煦如春风,却让给我那样惭愧难以忘怀。

  她在我们班是一个特殊的存在——因为她播着一条腿。无论何时,她都是我们嘲讽的对象,似乎是为我们平淡的生活中增添乐子。

  虽然她身体有缺陷,但是她坚强好学、性格温和,屡屡受到老师们的称扬,那时的我是那么不服气。

  终于有一天,让我找到反击的机会——

  那天,她从我面前经过,一瘸一拐的,我心中暗笑,并且轻轻把身边的椅子向前一推,不灵便的拐杖碰到椅子腿上,她身子一晃失了平衡,踉跄的后退几步,撞在后黑板上,周围的看好戏的几个同学笑了起来。

  我也跟着大家笑,为自己这一举动洋洋自得,看到她衣服上沾着彩色的粉笔灰,我故意努努嘴:“看看,这么不小心,把板报都弄花了。”她撑着拐杖好不容易站起来,听到这话,连忙回头看去,被她撞到的那一部分已经被擦去大半,面目全非了。

  她抿抿嘴,然后轻声说了句“对不起…。”

  我自鸣得意的笑容一瞬间僵硬了。

  诧异的望向她,她棕黑色明亮的眸子平和温润,饱含歉意——没错,是真诚的歉意。

  这目光竟比言语苛责让我更加难受。我胡乱驱逐了看热闹的人。尴尬,或者说狼狈的逃回了家,但是那种莫名的难受却驱之不去,我才恍然——原来是惭愧,对她深深地愧疚。现在才想到那样的行为对她是多么大的伤害,明明是那么恶劣的玩笑,她居然还歉意的看着我……

  第二天,我一大早跑到学校,却发现她已经更早到达,撑着拐杖,从她白皙透明的指尖落下一排排秀气的字。难以言语的自责紧紧包裹着我,我跑过去抢过粉笔——“对不起……请让我来吧。”

  “没关系。”

  清晨的阳光似乎把她的目光也浸染成了金色,温润如泉水、和煦如春风,依旧那么真诚。

  我再也不敢肆意嘲讽他人开恶劣的玩笑,在我心里,永远有一道目光——

  它是我永远无法面对的存在,也是最温暖的存在;它让我愧疚而自责也洗涤了我心灵深处的尘垢。

  那目光让我惭愧,难以言语的惭愧……

  愧疚的800字作文 篇十八:

  今天傍晚,我放学回家,刚一进家门就看见妈妈坐在沙发上生闷气。

  我连忙跑过去说:“妈,谁惹你生这么大的气呀?”妈妈说:“我今天怎么就那么倒霉,偏偏被别人找了20元的假钱!”我听了,大笑说:“妈,你怎么连20元钱都计较呀,是不是未免有点太小气吧?”妈妈一听,连忙说:“我这不是小气,我主要是恨那人,这20元钱怎么谁不找,偏偏找给我了呢?”“既然是别人找给你的,那你再花给别人呗,这点儿法子都想不到,还能当我妈?”我笑着说。妈妈一听我的建议,眼前一亮,一拍大腿,猛地一下站了起来,严肃地对我说:“好办法!女儿,今天晚上你就把20元钱花出去,买来的东西全归你。”我高兴地一蹦三尺高。

  终于到了晚上。我首先来到一个小卖部前,店主是一个戴着眼镜的胖阿姨。我想在这昏暗的灯光下,她一定看不出这张钱的真伪。于是,我选好东西,大胆地将假钱递了过去。没想到,她竟然将旁边的一盏台灯打开了,明亮的灯光一下子照亮了整个屋子。只见她拿着假币在灯光下看了又看,瞧了又瞧。我想:糟了,被她发现了!……果然不出我所料,阿姨将灯关上后,冷着脸对我说:“小屁孩儿,哪拿的东西放哪去,快滚!”我自知理亏,只好打掉了牙往肚子里咽。

  有了第一次经历,我对第二家的选择就更谨慎了一点儿。这次我选择了一家在路边的书摊。摊主是一位老婆婆,年过花甲,白发苍苍,身体还不时地哆嗦着,好像很冷的样子。我心想,没办法,就这家了。我连忙走上前去,来到书摊边,买了一本作文选和一支钢笔,共计18元钱。我将钱递过去,老奶奶看也没看就收进口袋。我想:谢天谢地,总算花出去了,赶快开溜吧!……没走几步,就被老奶奶喊住了,只听她说:“孩子,别走!”由于心虚,我的心一下子就跳到了嗓子眼儿里。我只好转过头,问老奶奶什么事呀?老奶奶说:“你这孩子,忘性这么大,连找的2元钱都不要啦?”我听了,心里“咯嘣”一声响,从老奶奶手中接过了那两张皱巴巴的1元纸币。

  但是,看着老奶奶那伛偻的身体,愧疚顿时涌上了我的心头……

  愧疚的800字作文 篇十九:

  一天下午,我走出小区,准备去上学。这时,我不经意地瞥见旁边一家新开张的杂货店。我痴痴地望着那里,不禁想起一件事,同一个地方,不同的杂货店。那件事,让我至今都难以忘怀。

  那个地方,原来也是个杂货店,就是比较小。那家店开了好些年了,但是由于现在竞争大,生意每况愈下。每天我经过这里,都会看见老板那张愁眉苦脸的脸,心里总是会为他担心。

  记得有一次我去上学的路上。突然,我发现忘带水杯了。我摸了摸口袋,幸好有带零钱,不然下午两节体育课,我还不得被渴死啊!于是我走进哪家杂货店,老板的脸上依旧找不出一丝笑容,货架上很多物品都布满了灰尘,用手一划就能留下一道明亮的痕迹。我走向冰柜,拿了瓶饮料,待我转过头,发现老板去了厕所。我只好站在那里等着他出来。

  我左等右等,不知不觉过了十分钟,可老板还是没有出来,上学快迟到了,我着急地跺脚。呀,我脖子上的红领巾呢?肯定是落在家里了,于是我还没等老板出来,就匆忙跑回家。到了学校,我打开书包,惊奇地发现,怎么会有瓶饮料呢?正纳闷,上课铃就响了,我只好放下水,去上体育课。

  在跑步的时候,我突然想起来那瓶饮料是下午杂货店买的,可是还没付钱。我的心猛地一惊:完了完了,这下死定了,他会不会和我妈妈说我偷东西呢?会不会和我妈妈算账呢?邻居会不会嘲笑我呢?

  一整个下午我都心神不宁,直到我放学回家。那天我绕了远路,从小区的后门回的家,大热天的一身冷汗,生怕被那个老板发现。可我万万没想到的是,没过几天,这家店就关门了。

  现在回想起来,我内心充满了愧疚。虽然那一瓶饮料没有多少钱,但是对于生意平平的老板来说也是很重要的。我感觉自己像偷了东西一样,久久无法忘怀,那天我要是勇敢一点,和他说明原因,把饮料的钱付了,我也不会这么自责!

  想着想着,一个温柔的声音传来:“小朋友,要不要买点什么东西呀?”我猛地抬起头连忙说道:“不用了,谢谢”。然后转身,继续往前走。

  那家杂货店就像我心中的一个遗憾,但是也时刻提醒我,做任何事都要勇于面对自己的错误,承担责任,做人要讲诚信。

  愧疚的800字作文 篇二十:

  回想过去,每一天都是有意义的,有价值的。但是每天都有不同的事情,不同的心情,不同的情绪。其中之一让我非常内疚。

  当我进入初中时,班主任给我起了“校监”的光荣职责。我对我的工作非常认真和谨慎。上学期评价,几乎没有扣分。更重要的是,我们的值班团队并不吵闹,和谐。

  下学期,因为5班的督察们争先恐后地谈事情,造成了“不公平”。我已经多次向班主任汇报情况。班主任表面上总是意见不一。事实上,我经常在背后说我不负责任。这让我非常伤心。自从李主任开会后,任务又变得更重了,自然是不公平,也更重了。

  周三上午,我班的杂草扣分很严重,班主任和李主任发生了矛盾。因为这件事,我去李主任办公室解释,没想到会变成这样。一开始只是一个小问题,后来两位老师吵了起来,我一脸茫然地站在一旁。后来,我强行拉了班主任,单独和李主任聊了起来。校领导看不起我们班,说我们班效率低下,没有组织,乱七八糟,班主任也因此多次被校领导批评!李主任对我们巡视组说:“你看,7(1)班的范围很大,但如果我是班主任,我什至可以完成(2)班(3)班的公共区域。我可以自己做不好,还怪别人不公平。”我用这句话调侃我们班主任工作不当,我很内疚,因为我的工作让班主任很累。李主任用不服气的语气告诉我:“你,从明天开始,你就是班长。”我还不想做这个领队!用这种语气跟我说,我不服。

  从这一刻起,班主任就变得很烦躁,心里也很愧疚。如果我做得更多,我不会让老师变成这样。(其实我已经尽力了。)老师也很忙。他去公共区域,这样我就不用花时间学习了。他经常为我们备课,完成作业,自己去公共区域工作。什么!老师,您辛苦了!我为没有帮助你感到内疚:我为没有安排好学习时间而感到内疚;我很内疚,我没有尽到我的职责。如果我能帮上忙,你就不会这么忙了;如果我安排我的时间,这样我就不会错过在公共区域工作的时间;如果我尽职尽责,就没有机会扣分。我好内疚!

  几个星期以来,我为这件事感到内疚。谁能帮帮我,老师一定原谅了我,可我能原谅自己吗?

  愧疚的800字作文 篇二十一:

  “你说说看,这张试卷上错了这么多道,又不是不会,老师都发短信让我调整一下你的态度。”老妈火冒三丈,眉头尖拧成个“川”字,一副火山爆发的样子。什么,是老师发信息给老妈的,我怔住了,心中一阵绞痛。

  闹钟倒转16小时,一个大大的“84”写在试卷的右上角,十分醒目,我从来没有认为数字是那样的丑陋、难看,鬼魅一般,张牙舞爪。我心中一颤,因为我还从来没有考过如此差的分数呢,想象着回到家的一顿茄子夹肉,我决定先不告诉老妈,等到我下一次考好了,再一并告诉她,可谁知老妈却不知怎么就知道了,我一回家就破口大骂起来:“只考了84分,不知道脑子整天在想些什么,天天就知道打游戏”我被骂得莫名其妙的,疑?我又没有告诉老妈,她怎么知道我考了84分呢?我第一反应想到了我的好朋友小朱,全班除了她没有一个人知道我的分数,平时也只有她跟我妈走得挺近的,嗯,一定是她告的密。哼,小朱啊,小朱,你平时跟我形影不离的,两个人就像亲姐妹一样,没想你是这样的,我真是看错人了。

  第二天,回到学校,小朱十分高兴地向我打了一个招呼:“早哇!”我瞟了她一眼,不懈一顾地“哼”了一下。小朱以为我逗她玩呢,追上来问:“你怎么了,是不是心情不太好啊?”我做出一副趾高气昂的样子,冷冷地说了一句:“是啊,可某些人告密告得很开心吧!”小朱被我说得一头雾水,一副无辜的样子,继续追问道:“告什么密啊?”看着她的模样,我有些心软了,可一想到我妈骂我的情景,我便认定是她干的。“我看你还装,难道我还会冤枉了好人吗?你说,我考84分是不是你告诉我妈的?”我毫不留情。小朱似被一击正中,眼泪竟不禁夺眶而出,飞奔走了。我心中一隈刺痛。

  现在回想,她那双泪汪汪的眼睛更是让我这颗内疚的心不能平静。那失落的背影使我的心似有无数把刀在割。小朱,对不起,你一直是我最好的朋友。

  窗外,大风呼啸,大雨夹杂着大风砸下来。窗上树影婆娑,一团模糊的绿色影子在蔓延,我的心就似这景一般,乱得理不开。

  愧疚的800字作文 篇二十二:

  记忆总是和人的意愿相悖。快乐时光辉煌一瞬,而内心的愧疚,却久久藏在心底。

  ——题记

  上小学的时候,我写作业就有个总喜欢拖拉的坏毛病。这不,刚进入初中,我又“旧病复发”了。

  在一次自习课上,大家都在紧张地完成老师布置的作业时,而我却慢悠悠地弯下身,从书包中缓缓抽出笔袋,取出黑笔,然后才慢吞吞地从抽屉中拿出作业,一页一页慢慢地翻。整个过程,就像电影里拍摄的慢镜头一样,很久很久才切换到下一个画面。一些速度快学习又好的同学,早已发出“呼!下一道”的感叹时,我的作业本上只留下了寥寥草草写下的几个运算符号和几个公式。我感到很难受,也很愧疚,便发誓带回家及时完成。

  晚上回到家,我吃完饭就开始写作业。我特别写完了数学和英语,但是在写语文的时候,我开始注意力不集中,一会儿去喝水,一会儿去厨房拿个苹果,又一会儿又故意上厕所……

  就这样,时间在我的消磨中一分一分地溜掉了,眨眼到了11点钟,还有一大半没写完。这时,妈妈进来看见我写的作业情况,严厉地对我强调,要尊重时间,懂得时间的重要性。我知道自己不对,但为了掩饰内心的愧疚,我开始拿“我不会写,不知道应该写什么”来当借口搪塞。妈妈无可奈何,只好摇摇头出去了。

  我拖拉的毛病不只在学习上,在日常的生活中也存在。周日早上,全家人出去锻炼身体,我每次起床都特别晚。妈妈催促了好几次,我才懒懒散散地穿衣服,穿上一件,趁着妈妈没注意,又倒下小睡一会儿,不知不觉,五分钟过去了。我有气无力地来到卫生间,一边刷着牙一边眯着眼睡,又随便抹了一把脸,洗完脸后……一晃半个小时过去了。每次都因为这些事情,惹得全家人都不愉快。我也很内疚,却不好意思说出来。

  我很愧疚每天都这么拖拉,这种歉意深藏在我心里,让我坐立不安,极度难受。随着年龄的长大,看着身边很多能掌控时间的同学,既及时完成了作业还不误娱乐放松,我这只步履缓慢的小蜗牛暗下决心,我要加速了。

  我要在初中这条快速成长的道路上,改掉拖泥带水的习惯,勇往直前。

  愧疚的800字作文 篇二十三:

  明天黄昏,我放学回家,刚一进家门就看见妈妈坐在沙发上生闷气。

  我赶紧跑过来说:“妈,谁惹你生这么大的气呀?”妈妈说:“我明天怎样就那么倒运,偏偏被他人找了20元的假钱!”我听了,大笑说:“妈,你怎样连20元钱都计较呀,是不是不免有点太小气吧?”妈妈一听,赶紧说:“我这不是小气,我次要是恨那人,这20元钱怎样谁不找,偏偏找给我了呢?”“既然是他人找给你的,那你再花给他人呗,这点儿法子都想不到,还能当我妈?”我笑着说。妈妈一听我的建议,眼前一亮,一拍大腿,猛地一下站了起来,严肃地对我说:“好方法!女儿,明天早晨你就把20元钱花出去,买来的东西全归你。”我快乐地一蹦三尺高。

  终于到了早晨。我首先离开一个小卖部前,店主是一个戴着眼镜的胖阿姨。我想在这昏暗的灯光下,她一定看不出这张钱的真伪。于是,我选好东西,大胆地将假钱递了过来。没想到,她居然将旁边的一盏台灯翻开了,亮堂的灯光一下子照亮了整个屋子。只见她拿着假币在灯光下看了又看,瞧了又瞧。我想:糟了,被她发现了!……果真不出我所料,阿姨将灯打开后,冷着脸对我说:“小屁孩儿,哪拿的东西放哪去,快滚!”我自知理亏,只好打掉了牙往肚子里咽。

  有了第一次阅历,我对第二家的选择就更慎重了一点儿。这次我选择了一家在路边的书摊。摊主是一位老婆婆,年过花甲,白发苍苍,身体还不时地哆嗦着,仿佛很冷的样子。我心想,没方法,就这家了。我赶紧走上前去,离开书摊边,买了一本作文选和一支钢笔,合计18元钱。我将钱递过来,老奶奶看也没看就收出口袋。我想:谢天谢地,总算花出去了,赶快开溜吧!……没走几步,就被老奶奶喊住了,只听她说:“孩子,别走!”由于心虚,我的心一下子就跳到了嗓子眼儿里。我只恶化过头,问老奶奶什么事呀?老奶奶说:“你这孩子,记性这么大,连找的2元钱都不要啦?”我听了,心里“咯嘣”一声响,从老奶奶手中接过了那两张皱巴巴的1元纸币。

  但是,看着老奶奶那伛偻的身体,愧疚登时涌上了我的心头……

  愧疚的800字作文 篇二十四:

  在过去的十年里,我不曾想过自己将要成为什么样的人,将会着过什么样的生活,也不会因为某一次的失败而奋发图强起来,那是一段天真幼稚的时光,每个人都会有。然而,随着我们的长大,那种想法会渐渐远去,对生活,对未来,我们都会有新的感知。

  老爸说我的性格既不像他那样安静沉稳,也不像妈妈那样活泼开朗,到底是谁的基因造就了我这样一个神经质的小怪物。我心里却暗暗偷笑:这个问题不应该问我啊,应该问我妈才对,呵呵。

  记忆小学的那段日子,是满足和幸福的。总能吃到爸爸做的可口的饭菜,也常常能扑到妈妈的怀里撒娇。其实,我到现在仍然怀念那段每天都可以回家的时光。后来,六年级夏天的最后一场考试,便结束了这一切。

  伴着那年九月最明媚的阳光,学校的香樟树下迎面吹来的暖风以及离开家的种种不舍和难过,我进入了一个新的成长阶段初中。班主任站在高高的讲台上严肃而又认真的说着:学校不允许班级不允许趴在课桌上有气无力的我快速转动手中的笔,那大概是最无聊的时候了。

  那时候,我奇迹般地爱上了学习这码事。特别是文科的科目,我有一种敏锐的嗅觉和浓厚的兴趣。于是,在前面两年理科课目很少的情况下,也侥幸排在了三好学生以内。这样的情况在初三那年被彻底扭转了。数理化全线崩溃了,将我拉到了几十名以后。我告诉爸妈,我已经很努力了。

  然而事实的真相是我并没有多么努力,对于数理化,几乎是彻底放弃了。我说谎了,我对爸妈说谎了他们一向是那么的信任我,而我却是的,我以为自己不能被原谅,那是懂事以来最不能让我心安的事。

  所以,在临近中考的时候,我狂补数理化的基础知识,上课开始认真听讲,但是毕竟自己以前没有付出那么多,结果当然也不会多么出人意料的好。考上了一所普通高中,虽然也不差,但却并不是我的初衷。心里是有说不出的悔恨和愧疚,对自己的愧疚。

  现在,我坐在五楼的教室。重点班的学生都是有目标的,他们不耐其烦的做着练习题,他们不停地想要超越别人,超越自我。我也不得不跟着所有人的脚步,向前跑,因为一旦停下来,就会被撞倒。

  我也终于意识到:

  我现在所做的一切的事情,所做的一切努力,小而言之,是为了高考,是为了以后能有更好的生活;大而言之,是为了这一生对自己没有愧疚。

  愧疚的800字作文 篇二十五:

  进入初二,我们班换了一位语文老师,她姓王,听说她教学水平很高。

  但是,事情却没有我想的那么好,王老师的教学方法让我很不习惯,由此我对语文学习产生了很大的抵触,怎么抓重点,怎么预习……一时间全乱了!我开始讨厌这个王老师。

  不久,有一个作文比赛,我想报名却错过了报名日期,我怀着忐忑的心情找到王老师,尽管我对她还有些反感。王老师非常热情地答应给我争取一个名额,而且还在班上表扬了我的写作积极性,并真诚地希望我能拿个名次。

  然而,当别人都交上作文时,我脑子里却还是空空的,一个字也写不出来。王老师没有问起我这件事,但我心里总有一丝愧疚,觉得辜负了王老师的心意。

  期中考试,我的语文成绩不够理想,我们班的总分也名落孙山,以前我们班的总分,可一直排在6个普通班的第一位呢!我对王老师更加反感了。

  上课的时候,王老师在前面讲课,我在语文书上涂鸦,我开始有些不喜欢语文课了。后来王老师找我谈话,原以为她会狠狠地批评我,让我没想到的是,她放下了“老师”的架子,跟我说话就像朋友一样。我们谈起了我的耳朵,那不完美的耳朵,给我的学习、生活带来了很多的影响,王老师对我深表同情。谈到父母的严厉管教,她劝慰我说要理解他们的苦衷,还跟我说要好好孝敬父母。最后王老师真诚地希望我努力,希望我比常人做得更好。

  这次难忘的谈话,王老师只字不提我上课的表现,但我心里很明白。我开始敬重这个王老师了,因为她教了我许多人生的哲理和做人的原则。

  曾经有一段时间,其他班的语文都已讲完一个单元了,而王老师才很费劲很详细地讲完了两课内容。我知道这是因为那些不安分的同学影响了教学进度,但她没有告诉我们班主任,因为王老师爱我们,她更理解我们。每当这时,我心里就会莫名地愧疚起来。

  现在我的语文成绩比原来语文老师任教时还要好,的确,这位王老师的教学很有方法,只是深藏不露,需要我们细细品味罢了。每当看见王老师,心里的愧疚和敬重便油然而生。我慨然一叹,做个好老师确实不容易,被不懂事的同学误解,但她还是那么耐心、热诚。

  如今我早已没有了那份愧疚,取而代之的是努力,我要做得比正常人更优秀,这也许是王老师最感欣慰的吧!

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