后悔的作文 篇一：
如果世界上有后悔药卖，那么我一定会买几颗来吃，因为我这个人别的没啥毛病，就是常常做让自己后悔的事。这不，那次我向哥哥要来的小鸟被我给弄死了，到现在我还非常后悔。
星期天妈妈带着我去姨妈家玩，看到他家养了一只小鸟，我非常喜欢。临走我还爱不释手，表哥看我如此喜欢，就把它送给了我，还一再嘱咐我要好好地照顾它。
回到家后，我把小鸟挂在我的小房间里，不许别人碰它。对它的照顾更是无微不至，每天放学后我都要给它清理“房间”，还给它洗澡，为了改善它的伙食总是捉小虫子给它吃，有时还带它到村后的树林里去散步，让它和它的同伴们见见面……日子长了，我的兴趣渐渐消失了，鸟笼里的粪便积了厚厚的一层，也懒得清理；鸟的食物也时有时无，有时想起来了就给它加点食物和水，有时忘记了，小鸟就要几天都饿着肚子；小鸟身上也没以前干净了。它越来越瘦弱了，叫声也没以前动听了。
幸亏有爸爸、妈妈有时还帮我喂点食，小鸟才得以幸存下来。妈妈看我对小鸟几乎没兴趣了，有一次对我说：“小柳，要不我们把小鸟放了吧！我看你现在也不怎么照顾它了。”说到放了它我还真有点舍不得。我就对妈妈说：“我以后一定好好照顾它的。”
可是几天过后我的耐心又没有了。直到有一天我放学回家，我想起已有几天没给小鸟喂食了，当我拿着食物来到鸟笼边时，看到小鸟已经奄奄一息了。看着小鸟那近乎绝望、怨恨的眼神，我的心都快碎了，恨不得抽自己几个嘴巴。我悔恨的泪水夺眶而出，眼泪滴落到小鸟的头上，小鸟渐渐地闭上了它的眼睛，从它的眼神里我看出它是多么的留恋这个世界啊！我觉得我是一个刽子手，是我害死了小鸟……
我把小鸟埋在屋后，听到树上小鸟的叫声，我仿佛觉得它们在说：“是你害死了我们的朋友，你快还我们朋友的生命。”在小鸟的坟前我低头无语，只有深深的忏悔……
小鸟，你在天堂还好吗？你会原谅我这个无知的孩子吗？
后悔的作文 篇二：
今天，我看望了躺在病床上的陈鸿同学，看他苍白的脸色，痛苦的样子，我心里塞满了愧疚，难过极了。我知道，这时我的千万个“对不起”，都无法抚慰他的伤痛，都无法还原他健康的脚。我多么想时光能倒转，我们在一起是多么的快乐。可这一切，都被我打得支离破碎。我好后悔，我忍不住流下了后悔的泪水……（guaiweng.com）
昨天下午第二节下课后，我和陈鸿等几个同学在走廊上无拘无束地玩耍嬉戏，一不小心我绊倒了他，我自己身体也失去平衡，不偏不倚压到了陈鸿身上。“哎呀，好痛呀，你不要再压我了……”陈鸿痛苦地叫着，我慌了神，赶紧站起来。只见陈鸿抱着脚喊着：“好痛，好痛……”脸上露出难以言状的痛苦神情。我心想：完蛋了，完蛋了，玩笑开过了头了，他的脚一定受伤了。该怎么办呢，我心里害怕极。其他同学赶紧扶起陈鸿，可是他已经站不稳了，脚痛得无法着地，同学们很费力地把他抬到座位上。他的一声声痛苦的呻吟，似锤子敲打我的心。我的心绪杂乱仿佛打翻的五味瓶。紧张、恐惧、难过……
冯老师匆匆赶来，直奔陈鸿座位，蹲下身子抚摸他因受伤而红肿的脚，“老师不要摸呀，我好痛。”陈鸿又一次哭喊起来。“同学们，估计陈鸿的脚骨折了。”大家听老师这么说，个个目瞪口呆，我更是心惊胆战。我再也控制不了自己，痛哭起来。
许老师也来了，他抱起了不能走路的陈鸿急匆匆往医院送，我望着他们远去的背影， 我泪流满面。时间像沙漏，艰涩流着，我的心更加忐忑不安。老师从医院回到班上了，告诉大家：“很遗憾，陈鸿的小腿两条骨都折了，他非常痛苦……”
我后悔，没见听老师的教诲。老师天天对我们安全教育，我不当一回事。今天早上，老师对我们进行安全教育时，还特别提醒好动的我，一定要注意课间活动安全，可我只顾自己的快乐，把老师的话扔到了九霄云外。
我自责，因为我的大意，给最亲密的伙伴造成这么大的伤害。
后悔泪水在心里不停地流淌，我真的好后悔……
后悔的作文 篇三：
“司机，停下！停下！我坐过站了！”一个乘客惊慌的叫声吸引了我的注意力。看着那个人焦急的样子，我不禁想起那一次的“锻炼”——坐过站徒步走回家。
那次，我上完补习班，已是6：00左右，坐上13路公交车回家。车内开着空调，凉飕飕的，与车窗外35度的高温形成鲜明对比。惬意之余，一阵困意攻陷了我的一座名为清醒的“城池”。于是，我找了个位置坐下，开始睡觉。
不知我和“周公”下了多久棋，醒来时，眯缝着眼往窗外一瞟：天怪蓝的！不错嘛。可下一秒，让我立即从困乏的泥沼中挣脱出来——车怎么行在桥上？下头怎么是汉！楼呢？人行道呢？
我才意识到这个很重要的问题：我坐过站了！好在，这里离长虹桥北不是太远。我心里盘算着，下车后先找车站坐回去，找不到就自己走回家吧。
很快，到站了，我迅速跳下车，在四周观察着。可惜，一切未能如我所愿——没有找到车站。
唉！我心情异常灰暗：我为什么要在公交上睡觉！为什么！只是现在再怎么抱怨也没用了。我失落地走着。过了斑马线，上了二桥。
桥上，阳光直照，云被夕阳染成了橘黄色，夕阳虽比大太阳柔和了些，可还是很烈；桥下，游泳的人多的数不清，有从那边游过来的，也有往那边游的，十分热闹，可我却无心观看。汉中间，一只小船在慢慢移动，远处的楼在逐渐变大，这桥却好象永远也走不完。阳光发挥着它的余威，汗刚擦掉又迅速涌出，擦了一遍又一遍，我像刚从水里爬出的老鼠。
慢慢地，桥快走到头了，腿又酸又疼，似乎一放松就会“扑通”一声倒下。近了，近了……
我勉强支撑着走下桥，只见我妈迎面而来，原来她担心我这么久还未到家。我妈问我为什么这么晚，我慢慢道出，她听了责备我怎么不问路，我只得苦笑。
唉！真是得不偿失，下次再也不能为了贪图一时的舒服而放纵自己了！为了片刻的欢愉，付出了数十倍的代价，值吗？
后悔的作文 篇四：
春光明媚，莺歌燕舞，窗外的美景伴着接二连三的“我当时要是……不就好了？”映入脑海，我总会想起不久前午后的那张本是温柔却俨然严肃的脸……
“铃——”随着经久不绝的声响，我迷迷糊糊地意识到，已是上课时间。老师早已分好试卷，叉着腰望着我们传卷。唉，又是化学周测，而不巧，正是下午第一节课，午睡过后如此不清醒的时候，怎么能考好？紧张不安充斥于心胸。
不出所料，刚答到28题，一道死记硬背的题本该轻松秒杀，在脑海中却怎么也搜索不到。那个知识仿佛在刚才的梦里被悄悄地删除了一般无影无踪。正在焦灼时，前桌直了直腰，这一不足为提的小动作，让我心生出了“眺望”他的题卡的念头。我不动声色地微微侧头，倚在立于桌子边缘的胳膊上，偷偷地抬起眼，还没看到前桌的答案，就对上了前面讲台上的那冷若冰霜的眼睛，那白皙的面庞上本是温暖的容颜，而现在却骤然严肃得可怕，眼中射出两道利剑般的光，那光的速度飞快，直击我那正有杂念的心，我仿佛听到了心里那头张牙舞爪的猛兽正抓挠着我的每一寸心安理得。那是我从未见过的脸，是那样地直抵心底。
“铃——”冗长的铃声再度响起，我空着那道题，交上了答题卡。我想：此时讲台上的老师，也正目不转睛地看向每一张课桌吧，正用他那严格的考试准则衡量每一个人吧。而我却不敢再抬起头，怕再与那道目光相触。
第二天，答题卡发下来了。我知错了那一道题，而我并不后悔，即使考试时出了差错，心中那份不用被改变的规矩也没有出错。那是我会铭记于心的道理，那是我会永远遵守的准则。
我不后悔，是那个错误，让我把那个知识稔熟于心；我不后悔，是那个眼神，让我把那份真实永远留存；我不后悔，是那个午后，教会了我考试诚信，诚信考试。
老师，我记住了！
后悔的作文 篇五：
我常常想起小时候的事。
刚上幼儿园小班的时候，老师让我们每天中午睡一个午觉。我中午一睡觉，晚上就睡不着了。有一次中午睡了，夜里１点多还没睡着。晚上睡不着觉太难受了，什么事情也干不了，只能在床上干巴巴地躺着，于是我就想跟老师请求。中午，我找到老师，跟老师商量。我对老师说：“我要是中午睡了觉，晚上就很难睡着，所以中午我不想睡了。”老师却说：“那可不行！同学们都睡，你也不能例外！”我不甘心，又说：“那我能不能一天睡，一天不睡^”可是老师还是不同意。
我向老师请求中午不睡觉，却被老师这样就给拒绝了。我觉得老师一点儿也不通情达理，就特恨老师。老师别处对我不错，可是我还是跟老师作对。老师叫我名字，我假装听不见，另一个同学因为是叫他，就站了起来，弄得老师的记录都乱了套。老师让我去其它教室拿东西，我假装找了好半天找不着，耽误了老师好长时间，就连同学们都等得着急了。还有一次我把笤帚扔进水桶里，给老师浪费了好多水。我不想睡，可不睡又不行，于是到了睡午觉的时候我就假装睡。在同学们睡觉的时候，老师要走过来走过去地检查，看看同学们是不是都睡了，我就开始骗老师。老师走到我身边时，我把两只眼睛闭起来，老师没发现是假的，我全身又一动都不动，老师以为我已经睡着了，就看了看我，走过去了。我为了装得更象，还打起了呼噜。
没想到，我这次骗老师的行动算是成功了！但是因为我没有睡午觉，下午，麻烦可就来了。
每次在家不睡午觉下午我都不困，可在幼儿园不知怎么了，下午我特困。可能是老坐着，而且还老听着老师讲课。下午我的俩眼皮直往一块合。现在要是能睡一觉该有多好呀！但是这会可千万别睡着，要是睡着了老师准得批评我。马上就要放学了，再坚持十多分钟就行了，我可得咬一会儿牙。中午我要是睡一觉，这会儿不是也不用这么受罪了吗，以后中午我还得睡觉。过了一会儿放学了，我总算挺过来了。
后悔的作文 篇六：
母爱是神圣的，妈妈愿意为我们付出一切甚至生命。可我却因为一些琐碎的小事，常常和妈妈对抗。
记得那是一个寒冷的冬天，风呼呼地刮着，妈妈一起床就叮嘱我，要我多穿点衣服，注意保暖。可我并不愿意多穿衣服，心里想着：爱穿什么是自己的事，管得也太宽了吧！可妈妈还是像一台“复读机”一样，不停地重复着之前的话。我很不耐烦，又想到妈妈平时动不动就不让我看动画片，玩手机游戏，“新仇”加“旧恨”，我心里的怒火越发高涨，控制不住地冲着妈妈大吼道：“你烦不烦呀！我自己穿什么我自己决定，不用你管！”只见妈妈愣住了，沉默了片刻，默默地把衣服放在一边，眼睛也有一点点红，一句话没说转身就走了。看到妈妈这样，我心里突然也难受起来，妈妈平时对我的好也像“放映机”一样在我的眼前划过，我真混啊，我究竟对妈妈说了什么。
我躺到床上，翻来覆去，用枕头狠狠地压在脑袋上，我惭愧极了，妈妈那么爱我，不管在学习上还是生活上都给了我无微不至地呵护，我怎么可以冲她吼，让她伤心呢！可要让我去给妈妈道歉，我又有点拉不下脸，只能自我安慰：只不过是一次顶嘴，妈妈应该不会放在心上的，我心里纠结极了，到底是去道歉还是装作什么都没有发生呢。
我烦躁地从床上爬起来，踱出房间，发现妈妈正坐在沙发上，好像在想着什么心事，连我走出来也没有发现，她的眼圈红红的，眼睛里隐约有几颗泪珠在打转。那几颗泪珠霎时击中了我的心，我意识到我刚才的口不择言深深地伤害了妈妈，我再也控制不住内心的自责，上前搂住妈妈的肩膀说：“妈，我错了，这个天是真冷！”妈妈看了看我，终于露出了笑容：“你呀！看你以后还穿不穿衣服。”说完就起身去帮我拿衣服，我赶紧跟着妈妈向房间走去。
“世上只有妈妈好，有妈的孩子像个宝”，从这件事中，我深深地体会到，妈妈的爱永远存在于我们生活的点点滴滴，我们每一个人都要用心感受，用心回报，做一个“百善孝为先”的好孩子。
后悔的作文 篇七：
每一个后悔的现在，都有一个不够努力的曾经。多少次，我们在后悔面前徘徊……达到目的后又总会留下遗憾。
这么久以来，我总是有过无数次的后悔，尽管知道那所憧憬的已是回不来的。
在我六岁那年，一次与爷爷到菜地里浇水，那时的我并不懂事。路上铺满了黄嫩嫩的泥土，其间还要过铁路，我心里一阵恐惧。从小我就特别害怕过铁路，因为妈妈曾给我讲过这样危险的故事。于是爷爷便背着我过去，直到过了那铁轨较远的地方，我才放心。
来到菜地，一片绿色引入眼帘。我开始为它们浇水，可爷爷却总是怪我水浇得太多，影响它们的生长，就让我独自待在一边儿。非常不乐意的我跑回了家，爷爷见了，慌忙地开始追我。可谁知道，路上的一块绊脚石将爷爷绊倒在地。回到家后，爷爷到医院打点滴了。
之后想想真的好后悔，只有在事情过去后才懂得后悔就已经晚了，是不会有“如果”的。
四年后，我已经十岁了。那时许多小伙伴都喜欢玩“笋虫”，爷爷在外做事，回来时也会给我带上一两只。那一只只小小的虫子可以用线绑住，让它“自由地飞”，但是那一次……
那天，爷爷休息回家前为我捉了一只笋虫，但不知为什么，无论怎么样它就是飞不起来，为此我还和爷爷闹翻了。直到傍晚，爷爷回去了，此后我还反思了许久，想等到下个星期爷爷回来和他道歉。可谁也想不到会这样……
到了爷爷休息回家的时候了，那天我很早就去了学校，放学后爷爷也就会到家了。但我实在想不到，回到家后却是这样可怕的噩耗等待着我——爷爷在回来的路上出了车祸，已离开了人世。我简直无法相信！倒在地上大哭。
现在想想，已是后悔莫及了。那曾经是多么疼爱我的爷爷啊，就这样离开了我们，我还有好多话没来得及对他说啊！
其实有些事情，不要给自己留下后悔的余地，趁当下的时间，让所做的事情而感到满足。
后悔的作文 篇八：
每人都有自己的特长，有些人半途而废，有些人却坚持了下来，我，选择了坚持。我一点也不后悔。
我很羡慕别人可以坐在88个黑白琴键前练起指尖上的舞蹈，那样陶醉，那样优美，从此，我选择了钢琴。当时年幼的我从未想到在将来会付出多少代价，遇到多少挫折。但我也就这样，懵懵懂懂做出了决定。
起初，浓厚的兴趣令我愈发优越，那时的我一点也不后悔。我认为我会一直无忧无虑地走下去，可我走到了转折点考级。
翻开书页，仿佛并不那么难，轻轻松松地就将二级拿到优秀的水平，我心想：原来考级一点也不难。拿着证书，心里美滋滋的，自豪感越发浓厚。
当我顺顺利利地走到七级的时候，枯燥乏味的钢琴课如期而至。一排排令人晕眩的音符扑面而来，我怔住了。原本浓厚的兴趣灰飞烟灭了。没了兴趣，动力也就没有了，这些根本的原因导致我练习的时间增长到每天八小时。这数字对于监考老师来说都很惊人。显然，没几天，我的小手肿的像个小冬瓜似的。疼痛得动弹不得，再也不能强有力的按下琴键。
我开始反问自己：如果当初思想成熟，多想想今后会面临什么，我还会那么坚定吗？现在的我后悔不已，望着琴谱，脑子里想着：假如我现在不再练琴，我有多少快乐的时光可以享受？想着想着，心里越来越委屈，眼泪从眼眶里涌出来，打湿了琴键。
正当我失声哭泣的时候，妈妈走了进来，把我抱进她温暖的怀里。轻声安慰着我：“没关系，每个人都要经历这段黑暗，千万不要放弃，只要你一咬牙，一使劲，加油走出这段黑暗，胜利的曙光在向你招手。”
妈妈的一席话打动了我，擦干眼泪，心里坚强，加油！最终，胜利属于我。
当时我骄傲地将证书拿给同学，令我惊讶的是：那个同学竟然对我说：“你学钢琴不就是为了小升初的时候派上用场吗？”我怔住了。是这样吗？
随着时间的流逝，我步入了初中，回答了这个问题：不。我学习钢琴不是为将它作为一张进入名校的门票，而是一种文化的传承，一种对艺术的理解，我不后悔。
后悔的作文 篇九：
“本人急求后悔药！急求后悔药！”这是谁在大声吆喝呀。那呀，就是我呀！这世界上无奇不有却偏偏没有那后悔药，真是千金难买呀。为什么我要买那后悔药？那就请你接着往下看吧。
那是一个春光明媚的上午。我把教室的黑板擦干净后，耿辉从教室门口走来，身上带着一个最新款的随身听，我两眼放光，情不自禁地问：“耿辉，这款最新的随身听是哪里买的？多少钱呀？有多少功能呀……”我一连问了好几个问题，我对那款随身听实在是爱不释手。耿辉滔滔不绝地说：“在学校的小卖部抽奖中的，奖品有随身听、脚踏车、还有电脑呢！我中了这随身听后，又中了一个文具盒、铅笔……”他讲得口若悬河，滔滔不绝，我早按捺不住心中的喜悦，冲向小卖部。后来才发现自己没有钱，只好第二天从长计议。
第二天，我接过爸爸给我买文具盒的十块钱，向学校飞奔而去。我心里早已打好了如意算盘，我先用五块钱中个随身听，再用五块钱中一个文具盒，这样不是一举两得。我心里一阵得意，三步并作两步像离弦的箭一样向小卖部飞奔而去。
到了小卖部，我气喘呼呼地对老板说：“抽一次奖多少？”老板笑容满面地对我说：“五角。”“来六张。”我接过老板的抽奖卡，麻利的扒开表面的那张纸，只见“谢谢惠顾”四个字印入眼帘，连扒几张都是如此。老板见我都没有中，便和蔼可亲地对我说：“再来几张吧。”我心血来潮，一下子全都买了抽奖卡，心想这回一定会中的。可是没想到，那张纸片上的四个字“谢谢惠顾”却一直出现。我突然觉得心好像裂开了似的，又仿佛晴天霹雳，一上午我都呆若木鸡。
中午，放学回家，爸爸知道了，火冒三丈，五道印痕便留在了我的脸上。
从此，我再也不敢去“抽奖”了（后来爸爸告诉我这是变相赌博）。我真后悔！
后悔的作文 篇十：
“爸！快点！要迟到啦！”。墙上的时钟逼我喊到。楼上却传来不紧不慢的回答：“我这是专门测试你呢，起床这么慢”。这种烂到无话可说的借口，引爆了我的导火索。“你平时都是五点半叫我起床，今天怎么六点十分才叫，迟到的又不是你！”这时父亲才匆匆下楼“这不是冬令时了嘛……”“那你昨天不是看过信息了吗？！”还未等父亲说完，我一口反驳道，严肃地看着他，他看了我一眼，目光快速回避了，像个犯了错的孩子，不语，走进厨房。
早饭时，我用筷子搅拌着冒着热气的面，注意到父亲一直看着我。“看什么看，赶紧吃啊。”“太烫了这……”他说话显得如此小心翼翼，每说一个字都担心会迎来劈头一句责骂似的，就像我小时候，父亲发火了一样，我违心地做着强者。
那天，父亲承诺我说就对不会迟到，着牵强的承诺竟真的实现了。之前的事随乘风散去，渐渐沉睡在时光中。这一切似乎都很平常。
之后的一天晚上，我走进父亲的房间，寻找一件东西。在桌上赫然放着一张纸条，走进，纸条上写着几个字，拿起纸条细看，上面写着父亲刚劲的字体：周一早上6：50到校，8：00晚自习结束。这几个字顿挫有力，是父亲认真写下的。
心里“咯噔”一下，说不出的滋味，既有对父亲的怜悯，感到辛酸，也有对自己的无知所产生的惭愧，后悔。
不知怎的眼前浮现出父亲在案边，佝偻着身躯，翻着手机信息，边读，边写下这几个字。不时停下来核对抄写是否有误，写完还拿在手上仔细端详……（生动、感人、真实、暖心。）
泪。漫上眼眶，模糊了想象。抬头看向窗外。倔强的坚强让眼泪迟迟不能流下，心隐隐作痛。皓月当空，月光撒下，似父亲案边的温柔，眼前又浮现出那副憔悴的面孔，于是，泪不在拘束。终于，带着丝丝苦涩的悔意，流下。
那个夜晚。悔意充满了世界。我想，父亲也不愿再提及。我真后悔，后悔迟迟才发现藏在角落的爱，后悔那种只是当时已惘然的感觉。
后悔的作文 篇十一：
星期天，我和妈妈去逛街。我带上了自己所有的压岁钱，想要去买那款我早就看好的书包。走着走着，我看到一大群人围在一起，我赶紧跑过去。
原来，是一个残疾人在街头乞讨。这时的我，手里拿着小钱包，力度不禁紧了紧。这个残疾人，是位小姑娘，她的年龄应该比我小一些，正是少女时代，可她并没有像一般女孩子一样亭亭玉立，而是灰头土脸，衣服和裤子都很脏。我的心里多少是有些嫌弃的。
只见她的跟前立着块牌子，上面写着：各位哥哥姐姐，叔叔阿姨，请求你们给我一点钱，让我吃顿饱饭吧！这上面的字，歪歪斜斜，我可以想象，一个没有右手，只能用左手执笔写字的人有多艰难。在牌子旁边，有一个生了锈的碗，里面有五角、一元、五元等不同面额的几张可怜巴巴的钞票。我开始有些心生怜悯了，心里想着：什么时候她讨的钱才能够吃一顿饱饭？今天的饭也许有着落，明天又怎么办呢？
这时，她说话了：“各位好心人，我从小就没有爸爸，妈妈现在也在病床上，本想来这里打工赚钱，可因为我身有残疾，没有人愿意收留我，我现在也没有办法回去……”我的心震了一下，她才这么小，就要自己出来打工！我想把我的压岁钱全部都给她，可又想，这可是我买新书包的钱啊！
突然，一个叔叔坚定地走过来往碗里放了一百元钱，只见他身着工装，满身灰尘，一看就是建筑工地上干重活的农民工，在一片唏嘘声中，他走了。小女孩冲着他的背影喊：“谢谢您！”看到这儿，我不再犹豫了，走上前把我准备买书包的压岁钱全部放了进去，小女孩惊讶地望着我，半晌，她才反应过来，满怀感激地对我说：“姐姐，谢谢您，您真好！”我冲她笑了笑，拉着妈妈的手走了。
路上，妈妈笑着问我：“不买书包了吗？”我说：“算了，我那个旧书包，就让它再坚持会儿吧！”“后悔吗？”妈妈又问我，“不，我不后悔。”我坚定的回答。
后悔的作文 篇十二：
在我的童年生活中，有许多让我后悔的事情，比如偷偷作弊，让同学帮我背黑锅，看见有人偷钱却不敢站出来指责……但最让我后悔的还是那次和爸爸赌气。
我的爸爸是一个对我要求非常严格的人，每一次老师布置的作业都必须在九点五十之前做完，周末或长假的作业不能在最后一天的晚上写，不然的话爸爸就会把我的所有作业都撕掉还要挨骂，挨打。每一次考试，都必须考到90分以上，不然也要挨骂，挨打，最让我接受不了的是每天晚上回到家，还要“伺候”他，给他“做牛做马”。所以我对爸爸一直怀恨在心。
有一次，爸爸要出去出差了，需要一个月才能回来，我心想：太好了！这下爸爸再也不会管我了，我终于挣脱他的“魔掌”了！几天后，爸爸终于出差了，只有我和妈妈两个人在家里生活，虽然我挣脱了爸爸的“魔掌”，心里十分高兴，但我总觉得家里似乎少了点什么。过了几天，我觉得自己心里好像有点难受，感觉空空的，少了什么东西一样。又过了几天后，爸爸终于给我们打电话了。我不情愿地接过手机和爸爸说起话来。爸爸对我说：“宝贝爸爸给你寄了一份礼物，你去门口看一看吧。”听到这个消息，我顾不得心中对爸爸的怨恨。连忙说了一声：“谢谢爸爸！”
然后就去看礼物了。我一打开门，顿时就愣住了。你们猜猜这个所谓的“礼物”是什么？
没错，这个礼物就是爸爸！爸爸一看到我就连忙拉住我的手说：“宝贝，对不起，爸爸以前不该对你那么严格，我以后不会再那样对你了。”听完这句话，我的眼泪顿时就像珍珠一样哗哗的流了下来。我真后悔以前为什么要对爸爸怀恨在心，为什么要怨恨爸爸。我实在是太后悔了！
我知道爸爸对我这么严格是为了我好，但我真的接受不了这种严厉的程度。我爱您爸爸！我爱您那温柔的一面！
后悔的作文 篇十三：
我不为这件事而后悔过。现在的我，在父母眼里是一个年轻的设计师，在同学的眼里，我是一个画画天赋超常的朋友。而那时的我，仅仅是会画八只脚蚂蚁的小孩子，仅仅是刚刚立下志向，仅仅是从幼稚嘴里说出的：“我要画画。”而已。
这个心愿只是从我看见哥哥姐姐们好像把东西移到画纸上一样开始的，是从我看见色彩鲜艳，黑白相间的话开始的。
我一直追求了三年，后来竟踏上了考级这块冷漠的土地，不过妈妈发现我有这方面的天赋，就报了考级，虽然我尽力去画了，可依然没有过，我为了这次考级练习，手麻了，只是起来走走。父母对这方面懂的也不多，我只好去请教老师。
我的老师原来很喜欢爱提问，多善于思考，经常指点孩子们，于是，我每周都去找一次老师。那次，我还清楚地记得，老师把我叫到办公室面谈。老师指点我的画儿，还告诉了许多，他拿起笔对我的画指指点点，时不时地改一改，我专注地看着，老师也一边说。回到家，我急忙把脑子里还热乎着的老师的话全像赶鸭子一样摞到纸上。其实素描并不是黑与白的方块，而是根据事物用渐变，用深浅，用黑白灰的过渡一笔笔画出来的。并不是在于画的效果，而要注重与要像实物。一个个线条，一个个正方，描出来的“铁丝架子”都不是它的本质，我要画出优美的变化，画出令人舒心的色彩。
我利用老师给我的技巧，我突飞猛进，征服了考级，“冷漠的境地”变成了一次次提高的地方，虽然很辛苦，加上作业越来越多和小升初要考试的复习，我原来的同学没有几个了，有的因小升初特长减少而放弃，有的因作业太多而放弃。但是我成功了，我是个胜利者，我在这个马拉松中已经领先了许多。不仅仅，我明白了艺术的真谛，明白了艺术的享受，这是一个只有对它付出才能懂得的。我，不为那件事后悔。
后悔的作文 篇十四：
那天放学，我一如既往的经过一家面包店，忽然被一个妇女拦住。她旁边站着一个抱着小孩的男人。那妇女说：“同学，你能给两块钱买个面包给我孩子吃吗？我们来贵州找人……”没等她说完，我扭头走开了。
但没走多远，我便放慢了脚步。我停了下来，回头看面包店门口的那一家三口，他们还在那儿站着，街道两旁依然车水马龙，但他们似乎并没有再拦住别的行人。我的心顿时急跳起来。
我想我是本能地走开的。毕竟这世道今不如昔，物欲横流，骗子多如牛毛，上当多次后我们也渐渐懂得捂紧自己的荷包，更何况世风日下，人们也越来越倾向与多一事不如少一事。
但这一家显然并不像是骗子。那妇女说的话是明显的北方口音，而且她只是说要2元钱给孩子买一个面包……我忧郁了一下，变开始往回走，我想这一家人可能是真正需要帮助的人，2元钱就算被骗，我也心甘情愿了。
但是，当我走到面包店时，那一家人已不见了。我东张西望，也没有发现他们的身影。我快步走过街口。仍然没能见到那一家人。
回家后我的心情久久难以平静。越想越觉得歉疚。我不明白我是什么时候变得如此自私和无情的？更不明白今天的人们，为什么已经不再有基本的同情，理解和信任？我们居然可以对苦难和不幸视而不见，麻木不仁，也居然可以对诸多不公的现实缄口沉默，置若罔闻。
我们还有良知吗？
没有了良知，我们还是人吗？
事后我当然很后悔。
但此事又岂止一个悔字了得？！
作家汪曾祺生前每次上街，都要被别人骗去十块钱，家人劝他要擦亮眼睛，不可太轻信于人。但屡劝无效。汪老说：“万一人家真的需要帮助呢？！”
我想，今世恐怕再也无汪老这类人了。因为我们的眼睛已被现实的谎言和欺骗擦得太明亮，已经纤尘不染。
后悔的作文 篇十五：
如果世上真有后悔药，我一定会买几颗来吃，因为我这个人没别啥毛病，就是常常做让自己后悔的事。这不，这次我向表哥要来的那只小鸟被我“养”死了，我非常后悔。
星期五晚上，妈妈带着我去大姨家玩，我看到她家养了一只小鸟，非常喜欢。临走时，我还爱不释手。表哥看我如此喜欢，就把它送给了我，还一再嘱咐我，要好好地照顾它。
回到家后，我把小鸟放在鸟笼，挂在我的房间里，不许别人碰它。对它的照顾更是无微不至，每天放学后我都要给它清理“房间”，还要给它洗澡，为了改善它的伙食，我总是捉小虫子给它吃，有时还带它到村后的树林里去散步，让它和它的同伴们见见面……
可日子一长，我对它的兴趣渐渐淡了。鸟笼里的粪便积了厚厚的一层，我懒得去清理。鸟的饮食也没有规律，记得时，我就给它加点食物和水，不记得时，它就要接连几天都饿着肚子。小鸟身上也没有以前干净了。它越来越瘦弱，叫声也没有以前悦耳动听了。幸亏有爸爸妈妈帮我照料，小鸟才得以幸存下来。
妈妈看我对小鸟不感兴趣了，就劝我：“依婷，要不我们把小鸟放了吧！我看你现在也不怎么照顾它呀？”不知怎么的，说到放了它，我还真有点儿舍不得，就对妈妈说：“我以后一定会好好照顾它的。”
可是，没坚持几天，我的老毛病又犯了。直到有一天，我放学回家，突然想起已经有几天没给小鸟喂食了，当我拿着食物来到鸟笼边时，看到小鸟已经奄奄一息了。看着小鸟那绝望、怨恨的眼神，我的心都快要碎了，恨不得抽自己几个巴掌。我悔恨的泪水夺眶而出，滴落到小鸟的头上，小鸟渐渐地闭上了眼睛。从它的眼神里我看出它是多么留恋这个世界啊！顿时，我觉得自己是一个刽子手，是我害死了小鸟。我把小鸟埋在屋后，树上小鸟叫声四起，我仿佛听到它们在说：“是你害死了我们的朋友，你快还我们朋友……”我在小鸟的坟前低头无语，深深地忏悔……
小鸟，你在天堂还好吗？你会原谅我这个无知的孩子吗？希望你在另一个世界继续歌唱。
后悔的作文 篇十六：
就要第五单元考试了，语文老师说回家一定好好复习，争取考出好成绩……放学了，我一边走一边想：回家一定让妈妈陪我复习，上次没考好，这次一定要考好，不让父母失望。正在这时候，听到背后有人叫我，我转过头一看，原来是我的好朋友王一冰，她问我：“今天你去哪玩？”我瞪了她一眼说：“没听老师说明天要考试了，还有心思玩。”她看了看四周，小声的说：“告诉你，只要明天早晨吃一根油条，两个鸡蛋，保证你考一百分，我只告诉你，你千万别告诉别人哟。”“真的吗？”我半信半疑地问。“咱俩是最好的朋友，还骗你呀，你爱信不信。”她说完就走了。要不试一试，看她那肯定的样子，可能是真的。我心里想。
第二天早上，妈妈一起床，我就让妈妈下去买一根油条，两个鸡蛋。吃饭前，嘴里一直念：老天爷保佑我呀，一定要考一百分。吃完饭，我兴冲冲地向学校跑去。开始考试了，我拿到卷子一看，呀！怎么有这么多不会的？因为我没复习，所以慌了。过了一阵子老师说：“快要交卷了。”我后悔极了，不应该听同学的话，应该在家好好复习，这次肯定考不好，真对不起妈妈，回家后不打我，也要吵我。唉！我不怕妈妈打，就怕让妈妈失望，我越想越难过……
放学后，我垂头丧气地回了家，妈妈笑着说：“早上吃了一根油条两个鸡，一定考了一百分吧。”我低着头说：“妈妈对不起，我昨天不应该听王一冰的话，不去玩了，上次没考好，你原谅了我，可我这次又没考好，实在对不起妈妈。”妈妈说：“好孩子，学习要认真，天底下没有不劳而获的事情，必须要踏踏实实的学习才行。”我使劲点点头说：“妈妈我错了，我一定改正，一定认真学习。”
虽然这件事已经过去了，但是它让我记在心里，学习要踏实，不能马虎，世上没有不劳而获的事情。
后悔的作文 篇十七：
在我的记忆中，很多事都慢慢淡忘了，但是，有一件事却使我久久不能忘怀，每每想起，心中总是隐隐作痛。
记得那是四年级上学期的一天，放学后，我在校门口等妈妈来接我。等了好长时间，可就是不见妈妈的身影。我着急了，来回走动，四处张望。一晃就是五点半，对面幼儿园的弟弟妹妹也放学了，但是，妈妈还是没有来到。
嘀嗒，嘀嗒时间一秒一秒走过，老师和同学都走光了，学校附近的商店也关门了，妈妈还是没有出现。我愈发地感到焦躁不安。时间已经到了六点十五分了，可还是不见妈妈的身影，我蹲在路边大哭起来。
“是不是妈妈不要我了”想到这里，我哭得更伤心了。就在这时候，一辆车子停在了我身旁，我站起来，看到妈妈正看着我，眼里流露着无比的心疼和内疚，隐约中，还看到眼里闪着的泪光。可是当时的我根本没有顾及这些，打开车门，气冲冲地上了车，没和妈妈说一句话。
在车上，我和妈妈都没有说话，依然保持沉默。到家以后，我朝妈妈大声吼道：“你让我等了近三个小时，我很难受你知道吗？你难道不说点什么吗？你这是不守时、不讲信用的表现”当我还想说点什么的时候，我看到妈妈的泪水簌簌地掉了下来。过了许久，妈妈才说：“儿子，你在不了解原因的情况下向妈妈吼叫是不对的”。接着，妈妈给我解释了没有按时来接我的原因。原来，是妈妈在下班时，遇到单位有紧急事情需要处理，耽搁了好长时间，所以才来晚了。了解情况后，我无比后悔：妈妈上班那么辛苦，天天为我的生活和学习操心，可我还不理解她，动不动就对妈妈大吼大叫。想到这里，深深的愧疚之情涌上了我的心头。就在我抬手要给自己一巴掌时，妈妈心疼的抱住了我，我在妈妈怀里痛哭了起来。
这件事我不会把它忘记，也不愿把它忘记，因为它时刻提醒我：父母含辛茹苦地把我养大，对我的爱也是无保留、无条件、无私的，我应该怀有一颗感恩的心，一生一世牢记父母的恩情。
后悔的作文 篇十八：
世间的药数不胜数，但只有一种药没有，那就是“后悔药”。
距离期末考试还有一个月，同学们都在紧张地复习，每天都繁忙而疲惫。而我却是那个唯独的例外。
“叮！叮！叮！”放学的铃声一响，我就以最快的速度收拾书包，冲出教室门，以飞奔的姿态快速到家，连忙打开电视。噢！还好没有晚！正赶上了我最喜欢看的节目开播，有趣极了。我舒舒服服的坐在沙发里，津津有味地看着，不亦乐乎！
晚饭后，妈妈让我回房间写作业，复习功课。我却久久不为所动，深深地沉浸在电视节目中，甚至连妈妈的喊声我都没有听到。于是妈妈连喊了我几遍，我才慢腾腾极不情愿地拿着书包走向写字桌。可我的心思却依然沉浸在电视节目的趣味中，连作业写的是什么都没往心里去。
期末考试如期而至。我兴高采烈的坐在考场上，心里却盘算着考完试的寒假我去哪里玩一玩。
铃声响起，开始答题的那一刻，我的心情一下子从巅峰跌到了谷底，卷上的题怎么这样难，都不会做。我开始后悔，后悔考试前我没有很好的复习，而是一味的玩乐……我的心情亦如考卷一样糟糕，情绪低落到极点。完了，这次一定考砸了。怎么办？只能憎恨自己了：为什么不好好复习？为什么要贪恋那一时的快意？我在心里不断的指责自己。如果当初一直好好复习，不贪恋电视，不为其所迷惑，或许现在的我心情会好一点吧。
考试成绩可想而知。当卷子再次发到我手上时，那一笔笔鲜红的错号在我的错题上滑过，就像一鞭鞭抽在我的心上。懊悔的心更沉重了，我憎恨自己的曾经所作所为。
我想，如果世间能有后悔药可买，我一定会倾其所有都买来。那样我就能回到一个月之前，我会重新好好做回自己：好好复习，认真学习，决不贪恋玩乐，坚决杜绝后悔的事发生，不会因自己的错误而铸成无奈的结果。
是的，世上没有后悔药。但我会牢记这次教训，努力做好每一件事，决不再让自己后悔。
后悔的作文 篇十九：
时间悄无声息的流逝了，已来到了本学期的一半，在前一半里，同学们学习的学习，玩耍的玩耍，然而，在第十周到来时，有好多同学都慌乱了。
在星期四和星期五的考试前，同学们拼了命的复习，我也不例外，可在星期五上午数学考试时，我却出了岔子，现在想想都后悔极了。
星期五上午，那是个阳光十分明媚的上午，可我怎么也温暖不起来。上午早读下课时，大家都把东西先收拾好了，放到了讲台上放着，这样是为了防止作弊，在考试前两分钟，在七四班考试的同学们都上去了，我也到我考试时的座位坐下。两分钟后，考试开始了，监考老师来了，我们在下面安静地坐着，等着老师发试卷。试卷发下来后，我检查了一下，没有印刷错误，就开始做试卷了。
考试期间，我过关斩将，有些“将”太厉害，我就想着先把他们放一边，等我写完我会的，再来慢慢对付他们。我写完我会的那些题后，时间已过去大半，于是我抓紧了时间，在老师发下的草稿纸上写写划划，耗尽我的脑细胞去想那些题，我边看题边看图，想从中找出破绽，可越急就越容易出错，我在试卷上改了好几下，我看着被我画的乱七八糟的那些题，心想：完了，卷面分没了。可我顾不着那么多，我又奋战了十多分钟，又攻克了几道题，我看了看试卷，还剩三道题，我想着时间可定不多了，就争分夺秒，可我却敌不过它，当哨声响起时，我整个人就感觉眼前一黑，一种无力感涌上我的心间，我站起来，收着试卷，我边收着试卷边看他们的试卷，大家都写完了，就我一个没写完，当我收完试卷交给老师后，我恨极了我自己，我在心里骂了自己一百遍，却怎么也无法追回那些时间了。这时我的一位好朋友说：“喂，你怎么了？心不在焉的，下一节考英语，不准备复习一下吗？”我收了些心神，尽量让自己快忘记刚刚的考试，说：“啊，我很好，快复习一下英语吧。”之后，便复习去了。
唉，现在想想，真是后悔莫及，对于数学老师，对于父母，对于我，我全辜负了。
后悔的作文 篇二十：
每当我看到电视机，就会想起上星期天发生的事。
上星期五，语文老师布置我们周末在家将《昆虫记》看完并做批注，下周一交上去检查。星期天早上，妈妈问：“天天，你的.批注写完了吗？”“今天我一定写完。”我自信满满地说，“我还计划分三个时间段来写呢！”当我的承诺掷地有声地说出来后，看电视就是妈妈无法拒绝的事了。
午饭吃完了，可是我的批注才做到79页。我自已安慰自己：“没关系，中午的时间这么多，我可以做完。”想起动画片里精彩的情节，我的双脚不听使唤地迈向了电视机。
吃完晚饭，我的批注只做到了159页。“我们要送姐姐回学校了，等我回来后，你必须批注完《昆虫记》。”妈妈语气坚定地说：“你千万不能看电视。”我拍着胸脯保证：“您放心，我绝对不看电视。”
我不慌不忙地走进书房写起了批注，一个小时过去了，我的批注做到了218页，我看了一下时间，心想：“我写得这么快，不如看一看电视吧。”于是，我再一次打开了电视机！
想不到一看起来就忘记时间了，等到开门声响起，我才记起对妈妈的承诺。我赶紧关掉电视，以迅雷不及掩耳之势冲进书房，慌里慌张地写起作业来。妈妈进来看到我，开心地说：“你好乖呀，没有看电视吧？”我红着脸小声地回答：“没有！”妈妈走到客厅摸了摸电视机，顿时脸色大变，她快速走到我面前，严厉地批评道：“你不但践踏了妈妈对你的信任，而且没完成好自己的任务，你还是诚实的孩子吗？”
我真后悔没有认真写好批注，可是这世上没有后悔药。我毁掉了自己的信用，还没有完成作业。这还是从小做事有效率的我吗？自己信誓旦旦地承诺分三个时间段完成作业，现在都变成了空话、大话？此时的我简直无地自容了。这真是我做过的最后悔的一件事！
从今往后，我一定要严格按照计划完成每件事情，做个言行一致的好孩子。
后悔的作文 篇二十一：
成长的记忆里，有许许多多后悔的事，许多都已经模糊不清了，惟有它不断地在我的记忆中回荡…
记得那是星期三上午第二节课，语文测验卷发下来了，我洋洋得意地拿起试卷。“啊！只有85分，回到家叫我怎样叫妈妈签名啊！屁股定要开花了。”我惊慌失措地望着试卷，急得像热锅上的蚂蚁。“怎么办？”我心里咕噜着。“一个签名嘛，试卷是印的，签名就不能“印”吗？”一个“妙计”萌生了！回到了家里，妈妈看我总是心不在焉的，疑惑问：“出了什么事了？”“我，我……”没等我把话说完，妈妈的脸色顿时变得严肃起来，好像知道了我的心思似的，说：“最近考试吗？”“没，没有。”我吞吞吐吐地说。“铃，铃，铃……”传来一阵电话铃声，妈妈马上去接电话。大概有急事吧，妈妈接完电话就匆匆忙忙出去了。咳，我长长地吁了一口气。接着，我咬了咬牙，开始完成“妙计”。首先，我把有签名的试卷拿出来，把没签名的试卷放在上面描……“嘿，还挺像的，真不愧是妈妈的儿子，应该没有问题了。”我自言自语地说，“这次我做得天衣无缝，除了我，恐怕也没人会知道了。”
第二天，我若无其事地把试卷交给了老师，心里却像十五个吊桶打水——七上八下。生怕被老师发现。
过了几天，大概是老师工作太忙，也许是我做的“出色”，老师竟没有发现我的秘密，谢天谢地，我顿时像吃了定心丸似的，一点顾虑都没有。这件事就这样过去了。
当我快要忘记这件事时，一个星期日的晚上，妈妈帮我收拾书包时，无意中被她发现了那张试卷。在她再三询问下我看再也瞒不过了，便只好从实招来。想不到，妈妈并没有狠狠地批评我，而是语重心长地说：“杰儿，考不好不要紧，只要你尽力就可以了，我并不勉强
你。但你假冒妈妈签名，欺骗老师，这不是不诚实的表现吗？你作为一个学生，是祖国的花朵，如果现在每人都说谎，祖国未来会怎样呢？”她的一番话，虽然朴素得很，但意味深长。我不由得低下头，忍不住流下了悔恨的泪水……
后悔的作文 篇二十二：
当我看到那一幕时，我后悔了；当一个黑影摔倒时，我后悔了。要不是我当时没有注意一点，这一幕大概就不会发生了吧。
那是一个晴朗的周五，阳光照射在大地上，显得格外引人注目。应为这星期英语课不上，所以我便独自一个人悠闲地坐着车回家去了。但谁也没有想到，就是在这坐车的时候，发生了一件令我后悔莫及的事。
在被阳光所照耀的窗户前，我的两只眼睛茫茫然地看着外面的景物，只见无数棵树和数十座房子像影片倒叙似地向后倒退着，异常有趣，中间还不时射来几束阳光，使我产生了无尽的遐想：这是太阳在跟着走，而环境不动呢，还是太阳不动，环境向后退呢？甚至是太阳向前走，环境向后走呢？……就在这时，一个刹车打断了我的思路。
我转头一看，啊，原来是车子到站了，上来了一位老婆婆，大概已经年过花甲了呢。只见老婆婆身边还跟着一位小姑娘，还蛮文静的。我当时也没有太在意，忽然只觉一只手搭在我的肩上，吓了一跳，凭着自己的本能转过头一看，呼，还好，只是刚才的那位老婆婆。她问我是不是快要下车了，我说不是。她“嗯”了一声，转身回位了。我这时才记起来要给老年人让座。我在心里默默地想着：“就这么一次，就这么一次，我下次就让……”而就在这时，车子来了个大刹车。
只见那位老婆婆紧紧地抓住了把手，但还是因为力不从心而摔倒在了地上，只听“咣当”一声，数十双眼睛都集中在了一起……在安静了几分钟后，终有一位男的站了出来，扶起了老婆婆，并把自己的位子让给了她，自己下车，走了。
对于这次意外，我表示非常自责，如果那时我给她让了位子，也就不会再发生这件事了。我非常的后悔，但倒了的牛奶不能复原，所以在今后的生活中，我要多注意一点，多勇敢一点，以防这种事件的再次发生。
后悔的作文 篇二十三：
生活中有令人高兴的事，令人难忘的事，令人感动的事，也有令人后悔的事。每次想起那件事，我就十分后悔。
记得那时候放寒假，爸爸给我买了两条金鱼。金鱼的眼睛水灵灵的，很可爱！我把它们放进鱼缸里，并为它们取名小水和大灵。爸爸特别叮嘱我：每天要为金鱼换两次水，鱼食可不能多喂。刚开始，我每天都给小水和大灵换水、喂食，可随着天气越来越冷，我也越来越懒。有一次，我在被窝里，心想：天气这么冷，我再躺一会儿，再给小水和大灵换水喂食吧。一下午过去了，鱼缸里的水依然没换，我随手抓起一小把鱼食扔进鱼缸里。心想：还是明天再换吧。就这样过了几天，鱼缸里的水越来越脏。一次我路过鱼缸，看见大灵正浮在水面上。我慌了，大灵怎么了？我不顾一切用手将它捞上来，才发现它已经死了。大灵怎么会死呢？是不是我没有给它换水呀？我伤心极了，跑去问爸爸：“这究竟是怎么回事呢？”爸爸语重心长地说：“因为你没有及时给它换水，鱼缸里的水越来越脏，水里的空气不好，所以大灵生病了。”我听了，后悔不已，心想：如果我不偷懒的话，大灵就不会死了，对不起，大灵，是我害了你，对不起
那天晚上我做了个梦，梦到大灵，它的眼睛发着绿色的光，就像在漆黑的夜里，行走在屋檐上的野猫的眼睛一样可怕。它飘在半空中，用眼睛盯着我说：“主人，都怪你，都怪你。”我害怕地从床上跳起来，说着：“对不起，对不起”因为这件事我几乎一夜没睡，第二天早晨天还没亮，我就起来为小水换水喂食，我想我已经对不起大灵了，可得好好照顾小水。小水在我的照顾下慢慢长大了，这些大灵似乎都看在眼里，它慢慢地从我的梦里消失了，而它那双水灵灵的眼睛，还留在我的心里，它时刻叮嘱着我要好好照顾小水。
每当想起这件事，我总是很后悔，如果当初我不偷懒的话，小水就可以和大灵一起长大，一起嬉戏了。
后悔的作文 篇二十四：
后悔？说实在话，平时我这个人只要是认定了目标，无论遇到什么都不会后悔。不过，仔细想想，还是有一个小秘密，像一片乌云一直飘在我的天空里，无法抹去，一直让我感到后悔不已。
那还是不久前的一天。早晨，我照例收听天气预报，啊！今天天气暖，我们总算能和寒冷告一声“拜拜”了，可是妈妈还是把棉背心、羽绒服等丢在我床上，并且还千叮万嘱，唠叨不休，经她这么一说，我的高兴劲顿时烟消云散，唉，都要早春了，还穿得像棉花包似的，那多没劲啊！
嘿，亏我脑瓜灵，眼珠一，一条妙计涌上心头，草草穿好衣服，却故意把棉背心“忘”在床上，为了不让老妈发现，我把棉背心藏在枕头下面，枕头上还压了一条被子，哈，这回有了双重“掩护”，老妈再怎么细心也一定察觉不了，大功告成！
到了学校，刚读了会儿书，风就从窗户里直吹进来，好像故意跟我作对，从我领子里钻进去。啊！好冷，我有点后悔了，为什么早上不穿上棉背心呢？现在也多一分力量和风抗争啊，就这样，左脑和右脑争论了一上午，我也和风抗争了一上午。到了下午，我便感觉嗓子发哑，脑袋发晕，手脚发凉，直觉告诉我，我要马上发病了。果然，尽管下午放学后，我一路狂奔到家，穿上棉背心“抢救”，但已无济于事了，我瘫在床上，全身像散了架一样，毫无疑问，我发烧了。
晚上，妈妈回来了，当得知我发烧了，赶紧又拖着疲惫的身体去上药店买药，一面还直埋怨自己太粗心，没照顾好我，我望着她匆匆出门的背影，悔恨交加，不觉眼眶里噙满了泪水……
过了一个小时，妈妈才买药回来，赶紧给我服下，又在厨房里忙碌开了，为我做了好多我平时爱吃的菜。半夜，我朦胧中发觉妈妈一会给我盖被子，一会又在我额头上试体温，我知道她这一晚肯定没睡好。果然，第二天我发现她的两眼里布满了血丝，一脸的疲惫和憔悴。我看到妈妈这个样子，我的心里更为内疚了，几次想说出真相，可就是没有勇气。
我真后悔啊！
后悔的作文 篇二十五：
午间40分钟自修课的铃声已经响了两遍了，不知是谁关了广播的声音，不知是谁对这清脆的铃声充耳不闻，大家依旧沉迷在那欢乐的游戏世界。
铃声结束了，虽是比上课之前安静了许多，但是私底下还是有一丝丝的小躁动。淘气分子见当家人依旧埋头写作业，竟更肆无忌胆地吵起来。
我听着吵声，看着眼前的一堆作业，也没了一点心思再认真写下去，转转笔，也时不时有心无心地写几个字，看着许多家长进进出出，拿些什么东西。我一下子就明白，杨老师很忙，肯定不会再来管我们了，我心里窃喜，但又马上破灭了。怎么办？如果不完成作业会怎么样呢？但不一会儿这种心情就烟消云散了，心想：哼！又不是我一个人没完成，这样的人多着呢！就这样，短短的40分钟的时间就在这不屑与吵闹中，一分一秒地悄悄流逝……
“叮咚…。”下课了，看见同学一声欢呼，出去玩了，我虽也写了几个字，但终究没写下去，因为一句话：老师会讲的嘛！不急，慢慢来吧！听了这句话，心中似乎好受了一些，抓住了救命稻草，让它帮我脱离苦海。
但，时间是不等人的，它不等我再翻开作业本子。又一节课开始了，就这样，我浑浑噩噩地度过了两节课。最后一节，是语文。老师，来了！只见老师走向我们这排，一个一个翻看作业成绩。我不安……我紧张……我后悔……但我明白，这个世界什么都有，唯独没有后悔药。老师向我走来，我不安地问同桌：“我该怎么办？”“凉拌”同桌回答。这一点都不好笑，我隐约感觉，死定了！果然不出我所料——被撤职了！顿时我感觉心中少了些什么……
我真的好惭愧，我不敢正视老师的眼睛。是啊，我怎么对得起老师对我的殷切希望，我的职位——语文课代表正有许多人对这虎视眈眈。唯一的方法就是端正态度，在这方面做得好，使别人无机可乘，但……
还来得及吗？